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上发着一些简短的问候，叮嘱我好好学习，而这份想念总是在几个月后，当我不经意打开
时才能回复，而叔叔总能在很快的时间回复。他的话还是不多，我总以为那只是客套，我总是忽略了他对我的关爱和思念。
当这本小说开始的时候，我又收到了叔叔的消息，我说叔叔要不你加我微信吧，叔叔说好。我看到了叔叔的照片，我看到了我隐隐约约感受到却不想承认的事实，叔叔老了，那时候我真的特别想哭，等看到叔叔给发了一句：“叔叔老了，打字跟不上你们年轻人。”的时候，我为了弥补自己内心的愧疚，我开始认真地和叔叔商量暑假去贵州的事情，直到妈妈和我说叔叔现在创业效果挺好，赚了蛮多钱的时候，我的心才能够放下来一些。
可能不太能够为大家理解我对这个叔叔的感情，在我很小的时候我就常去叔叔家玩，叔叔的老婆是我妈妈的姑姑，按理说我们没有直接的血缘关系，但我和叔叔的关系远比和他老婆的好，那时周末我会去找叔叔玩，在叔叔家住，每当要走时都会哭，直到妈妈说下次还来才能止得住眼泪。那时叔叔每个月零花钱不多，但很大的一部分都会给我买玩具，我记得有一次叔叔在月底了，零花钱少得可怜，有一个大叔买的烟草掉到了地上，我想捡起来给他，结果被他呵斥说我偷他东西，我当时特别地委屈，叔叔以为我是想玩那个，特意也给我买了一包，回去我拆开一看就是一堆烟草，随手就撒着玩了，这件事情我记的相当清楚，我总会和叔叔提起，但他不太记得。我对叔叔的感情不止是感情好，还有这么多年他一直这么小心翼翼地关心关注着我，就算我只有很少的回复也能让他久久挂念。
在那么多个劳累的夜晚，在远方那没心没肺的我，或多或少的都成为了叔叔的一个精神支柱。我写到这里会哭，叔叔今天见我时给我看那两张照片的时候我会哭，在他面前我不是那个刚刚成人的大学生，又变回了小时候那个爱哭爱闹舍不得叔叔的小孩子，我又可以在他的面前流着泪告诉他我好想他。虽然他的孩子（以及
岁的初中生）就在旁边看着，.
ｈ.但我还是很不争气地哭着，听叔叔给我讲那时候的我，他越讲，越让我感觉到愧疚，真的有人会在你看不到的地方那么地挂念你，想念你，关心你，把你每年发过去的不到五十字的认认真真地珍惜。写到这里的时候，我哭得太厉害，被旁边叔叔的儿子看到了，他也看到了我在写他的爸爸，说我情绪渲染地厉害，他也哭了，一直还在安慰我，说不要太愧疚，叔叔也总是和他提到我的事情，这次见面好好玩就好了，不要留下遗憾，以后还有见面的机会。我想到晚饭时叔叔和我说，等到我结婚的时候，一定回到广东来看我，我也期待着那一天，那一天我也会把这些文字放给大家，向所有人介绍这个这么爱我，我却如此亏欠的叔叔。
我总对广州姐妹说爱她的人太多，反而会让她不好好珍惜那些爱，谁又不是呢？这次的贵州之旅，也许我最能记得的不是折耳根“暗算”人，而是好好地去爱每一个值得爱的人。我明天要好好地抱一抱叔叔。
叔叔晚饭的时候和我提到了我写的小说，劝我不要陷得太深，怕我投入太多而对方没有，怕我受骗之类的，我和叔叔说：“我们虽然分手了，但是我们那段时间的相爱是真实的，也没有说完全没有情感反馈之类的，也许是我这边更加投入一些，叔叔你也会担心我太受影响走不出来之类的，但这本小说算是一个句号，给我美好的初恋画上一个句号”。在我的整个贵州之旅中，小说勾起的对壮壮的思念，始终萦绕于我心，如梦的记忆入梦来，甜蜜的回忆成了苦涩，我不知道该如何摆脱。
