二千零二十三年六月一十九日 (第2/2页)
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那天很冷，真的很冷，我们要走一个多小时的山路才能到镇上，一路上我的爸妈总在争吵，为什么呢？要开学了，袋子里捉襟见肘的钞票，一直到镇上的路口，我记得在那时粮站哪里，他们突然驻足不前，争吵不休，我只能呆呆的站在那里，我很愤怒，也很无力，我很尴尬，也很沮丧。终于爸爸说过不下去就离婚算了，妈妈斩钉截铁的说离婚就离婚...我转身离开...我以前听到过不止一次类似的话语，但那总是在背着我和姐姐的争吵里，我们会听到，我们会有一些无可奈何的着急和不安，这一次不一样，我的父母当着我的面说出了离婚，我伤心极了。
在那以后我变了，会胡思乱想很多，为什么爸妈要离婚？我的未来会是什么样？我会被判给谁？我有自己选择的权利吗？我可以一个人独自生活吗？我想照顾奶奶？我想照顾妈妈，那好像又会伤爸爸的心，反之也是一样。这一类的想法无时无刻不在侵蚀我，终于我颓废了，成绩一落千丈，我从年纪第三掉到十几二十几！我把生活费拿去买烟抽，我把饭钱拿去打牌，我并不喜欢打牌，但我能在打牌时感觉到心跳，那种加速的感觉有些好，输完钱去借，然后不打，借的钱买烟，一天只吃一顿，为此我患上了严重的肠胃病，我变得萎靡不振，骨瘦如柴，尽管在后面那段时间里，我妈妈从老家来镇上照顾我，以方便帮助我更好的备战中考，早晨天未亮就走山路下来镇里，只为给我做两顿像样的饭，下午又得走回去照看家里的一切，看着她的纤瘦又弱小的身躯，我内心五味成杂，我想要好好学习，我想未来事业有成，报答这无可报答的恩情。但一切好像都有些临时抱佛脚了，我已经太久没有用心学习了，尽管后来在我班主任的强制要求下，以及我还有一点想要学有所成的想法中，但那仅有一丝灵光的脑子，以及太多次模拟考试早已经花光了我所有的运气，成功的大门也永远只会为准备好的人们敞开，毫无疑问中考结束我与县重点高中相差十二分的距离失之交臂，但后来我爸妈还是托关系以没分二十元的高价将我送进了学校。但我仅仅也只是在里面读了不到一学期就弃学了，我不知道为什么这样选，我记得我在期末考试时去宿舍抽烟被抓到，我恶狠狠的回答那个老师说我爸都不管我抽烟，关你什么事等等一类的话，他也应该是威胁我说要给我记处分，至于会不会处分已经不重要了，我没有跟任何人商量，我打包了所有东西，直接回家了就连考试也没考完。回到家我的父亲问我考完了吗？我说没有。他好像没有生气，也可能是没有搞清楚状况。又问道没考完就回来干什么呢？我当时很冷静的回答说不想读书了。我的父亲依旧没有生气，他又问道为什么不想读了？我若无其事的回答说不想读了就不读了呗。他好像有些生气了，但好像又是在酝酿，最后我们大吵了一架，那应该是我人生第一次正面跟我的父亲作对吧。为此我爸跟远在深圳的妈妈通电话，大哭一场说他没能照看好儿子。当然我没看见他哭，可能是在我睡着以后通的电话，或者其他的地方吧，因为这件事是我的姐姐告诉我的，当时她和妈妈一起工作。
可能他感受到了我的坚决，也可能是想要带我体验一下社会的苦难，他同意了我不读书的想法。当晚我彻夜难眠，那或许是我人生第一次真正意义上的展望未来，激动，不安，恐惧等等，内心一片茫然，混乱。
一个礼拜以后我的父亲带上我踏上了去往深圳的火车，那是我第一次离开我生长的地方。至于当时的心情我记得我在前面好像说过，总之后来我没有再回去读书，从那刻起就真正步入了社会，回头望去已经走过了十三个年头，如今去发着时光荏苒，岁月如梭的空叹！
出生社会后，日子并不好过，少的可怜的工资，父母的严苛，让我怒从心起，内心深处的恶魔茁壮成长，我时常对父母大吵大叫，辱骂，埋怨等等，尤其是在天津做建筑的那一年，我丢光了自己以及家人所有的脸面，我当着我姨妈，我舅舅等人，与他们吵架，辱骂他们，他们骂我不是人，畜禽等等，我想那时候的他们应该是很绝望吧！曾经引以为傲的儿子，如今变得多么不堪入目。出生社会的第二年我没有在和他们一起工作，可能是逃避，我告诉他们我在深圳的朋友给我介绍了更好的工作，我离开了他们，在聚少离多的时光里我感受到了从没有过的轻松与自由，因为一个人在外，我的父母总是很担心我，我总是不耐烦，他们不在叫我上交工资，我也胡乱挥霍。就这样持续了好久...大概是因为每一年都只相处那么几天，所以关系有所缓和，但依旧不能很好的交流太长时间，尤其是正事，比如说想要学个什么，做个什么，总会招到爸爸的反对，我会毫不犹豫的指责父亲的无能，质问他为什么现在一无所有，骂他懦弱，胆小怕事等等。我可真是该死。我的妈妈相对支持，于是父母又一次站在了对立面，他们也经常因为我的很多事而吵架，或者其他事吵架，甚至偶尔还会打架。
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二零二一年，也就是我的小儿子出生那一年，我记得我刚从医院接我爱人回家坐月子，我的大伯去世了，因为我的伯伯无儿无女，我爸爸又心地善良，想着亲大哥就这么火化了实在是可怜，就想着带回家里送完他人生最后一程，所有的其他亲戚又都想分一杯这个在世无人问，死后国家对这个五保户的补贴以及部分爷爷留给他的遗产，说到底不过是几亩薄地，三两山林以及一些国家补贴的丧葬费而已，也是在这个时候我看见了人性最丑恶的一面，我记得是伯伯被安葬以后，以前国家给他安置的房子旁，有一堆他生前遗留下来的木材，我妈想拉回来，然后我的另一位长辈却说那个柴火是在他的林地里面拾取的，说这个应该归他所有，我妈这个人就不惯着任何人，他就一定得要，我爸就觉得没啥意义，然后两家人发生了争执，最后甚至报了警，当时我下去的时候，妈妈和哪位长辈吵的不可开交，我忙劝解说小事情，吵什么吵，都冷静一点，这时候哪位长辈突然捡起一块石头，似乎是恐吓我妈妈，也可能是真想那样做，但我立刻说你打过去试试，我想如果他真做了我可能现在还在改造吧也可能一起消失了，不过最后他放下了，我爸爸回到家一直骂我妈妈说她贪图小利等等，越吵越凶，就快要动手的时候，我是终于按耐不住了，我一拳重重的砸在桌面上，大声斥责父亲这么多年，我何曾看到你帮我妈说过一句话，她辛辛苦苦为你这个家，你处处指责她的不对，我从来没看你对别人如此凶狠，倒是对家人狂如天神，我指着我父亲的鼻子破口大骂，最后恶狠狠的说到你以后胆敢再对我妈出言不逊，你就别住在这个家，或者我们离开，留你一个人孤独终老，你不用去争不用去抢，你想给谁给谁，想帮谁帮谁等等。我这说的是人话吗？我要赶走辛苦养育我一辈子的父亲，我要让他孤独终老，我可真是个牲畜啊！
晚间我们上楼休息，我内心依旧愤愤不平，我的爱人看出我的郁闷和苦恼，但她没有宽慰于我，而是说道我刚刚说的话太伤人，那不应该是我说的话。我更加生气了，我跟我我爱人大声讲述着我父亲的种种“罪行”。最后我的爱人却轻声细语的说了一句那又能如何呢？并语重心长的告诉我，那是我的父亲，是养育我成长的人等等。当她讲我后，我瞬间冷静了下来，我羞愧难当！
在那以后，我跟父母多了一些沟壑，那是之前从未感应到的距离，我的父亲很少在发脾气，他像是妥协了，他也好像是伤透了心，我很后悔也很无助，我们交流的越来越少，家庭变得更加沉默寡言，空气里弥漫着压抑！
前段时间可能是因为爱人与母亲出现了一些矛盾，我的母亲把自己关在房间不吃不喝，我的爱人给我打电话哭诉在家待着好累，这日子有些过不下去了等等，我不断的跟我的爱人道歉，为父母道歉，也为自己道歉，道歉父母年迈固执，
但一心只想为我们好，却又心有余力不足，总是为她增加莫名的烦恼，道歉自己的失职，自己的无能让她受尽委屈！我的妈妈把自己关在房间里，不接我的电话，我只能打电话给我的姐姐，希望她可以提供帮助，我又打电话给我的父亲寻找事情的原因，这一次我听到了父亲的叹息，这是我这一生中第一次听到父亲这样的话，他第一次告诉我他觉得好累，他觉得活着好累，他觉得活着没什么意思，他觉得不如一死了之，听他说完这些话我内心一阵酸楚，我却只是淡淡的说了一句别说这样的瞎话，可能那一刻我感应到了父亲的无助，无力以及他内心深处的悲叹。我安慰他道等我熬过这两年就好了，您们再坚持坚持一下。然后我又在打电话给我的母亲，她哭的很伤心，对我诉说着委屈与心酸，我听着很难受，但我只能无力的安慰她，我的爱人还小，她应该过得更轻松才对，是我不够好不能够给您们还有爱人一个更好的现状，您们多担待一下她，我会好好努力，再坚持这两年就好了，我们聊了好久好久。这一天是我人生中与家人，爱人第一次如此心平气和的交谈，我也第一次如此温柔的倾听他们的心声。回头看看他们真的好老了，头发白了，背也驼了，不在年轻力壮，身体健康也远不如从前，此刻的我有多难过就有多无力，&#
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;我不禁狠狠的扇了自己两耳光。
今天父亲节，我打电话给我的父亲，他正在背着槐树皮往回家赶，接电话的时候，他喘着粗气，他看上去很累很累。我问他在干什么，他说在老家林子里拔槐树皮，还说已经拔完了，以后不拔了。我说今天过节不好好休息一天，我知道他不会休息。我的父亲回答道天天都是过节。我笑着说那是嘛，我又问道这时候还不回去吗？天都快黑了。我爸说雨才停呢，马上就回去了，已经到屋后头了。我说噢！接着问道这个多少钱一斤啊，我爸有些郁闷的说现在涨价了四块五，以前卖的多的时候才四块。我说好吧，那挣了多少钱？最近身体好嘛？我爸说身体好，挣了几千块钱吧。听我爱人说应该是卖了有两三千块钱吧。我又问手臂疼好些了没？最近这两年我爸总会时不时就手臂疼，我年初的时候就转钱让他去医院好好检查，他把钱存着买了小猪来养。他总说没得好大个事，买两张膏药贴贴就好了。我拿他没办法，可能现在的我也是心有余力不足，我想说我有足够的钱，我肯定架着他去了，他也肯定愿意去检查。聊了两三分钟，我爸说山里流量用的话费太贵了，回家再说，我们便匆匆挂断了，甚至我那句父亲节快乐都还没说完，爸爸就挂断了电话！
终究还是会走到父母口中的你也将为人父母！我常常为我曾经的自己感到羞愧，我想要补偿一些什么，却又总是失败，我有些害怕，害怕我的醒悟和进度赶不上父母老去的速度！我默默祈求老天，愿您们安康！
