二千零二十三年六月一十九日 (第1/2页)
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一个特殊的日子，一个在我还没上初中都不曾听过的节日-父亲节！这个节日他似乎原本不存在于中国，它是西方国家的节日吧，他很有意义不是吗？在这个节日里我好像有很多话在心里，我想要表达一些什么，是压抑的情绪，还是自卑心理或者是悔恨吧！这种感觉很乱，他在我心里一直存在，他存在于我内心最深处的地方，他在哪里住的太久了，他总会被短暂遗忘，然后在某一刻就仿佛他在哪个角落坍塌，它让我压抑的感到快要窒息！
关于我的父母我满怀愧疚，不论在我是否已经也作为父母的时候，我都深感愧疚，或许说羞愧难当才更为贴切。我曾说过我出生在一个贫困的家庭，我也算是由我奶奶带大，关于我的父母我曾经似乎没有太多的情感，或者说对于家我没有那么多的爱，但并不是一点没有，它很微妙。这种微妙的情感或许来源于我所接受的知识，读书让我明白或者说开始理解感恩，与此同时也让我学会了更为恶毒的攻击语言...
我必须得停一停，我的思绪真的很乱，我需要停下来休息一会，一会就好，现在的我不可以如此低落，这种情绪他应该被尘封在内心最深处的角落。
这是我藏于心底的秘密，他是最阴暗的自己，是无法回头的不堪过去，也是用一生都无法弥补的严重过失，他是罪过，是十八层地狱最刺眼的指示牌，他是我无法原谅的自己！他是如此的肮脏，卑劣，丑陋！
我从不曾对人完整提起我的过往，他只能藏于心底，我想那是因为那个自己，连我自己提起都羞于启齿吧！我无法对任何人诉说，包括我的爱人，那个不堪回首的往事我不敢直视，我想他太过阴暗。我想是因为我太想跟人讲讲那个肮脏的自己，我想是因为没有人在这个地方认识我，我想是我没有勇气当面悔过，我想就算悔过也无济于事了...
讲讲吧！在这个无人认识的地方，讲出来，就像站在了无人烟的山顶放声大喊一样！
听妈妈说我是超生的那个孩子，那个年代最多可以孕育两个孩子，而我的前面有两个姐姐，我的二姐在我三岁那年因为和我一起玩蛇，中毒夭折了。我为此后悔了从她离开以后的每个日子，时至今日直到我也离世。我的妈妈不得不躲去我爷爷的坟头，我想那时候的妈妈一定也很害怕，我想我的爷爷也在天堂庇护我和她！
听妈妈说我出生的时候，我的爸爸并不在家，我的奶奶对她也并不好，在我即将出生的上午，她还在砍柴，或许说砍草才更对一些，那时的大山是如此的荒凉，听说像样的树都没有，为了生活她不得不这样做，我想那时的她一定很难熬，比现在的我肯定苦太多了，而我似乎出生在傍晚，没有医生，没有接生婆，没有老公，没有麻药，没有止疼药，没有一个人在身旁，就连一块可以放在嘴里咬住疼痛的毛巾也没有，我想她一定准备好了为迎接我的到来而失去生命！
或许是皇天不负有心人，也可能是地狱的无常放过了如此可怜的母子两，我顺利出生了，听妈妈说我出生时她晕倒了，怎么能不晕倒啊，那是常人无法忍受的痛啊！而我好像也没有哭，当她醒来可吓坏了她，她艰难的坐起来，一个人艰难的收拾着，她太虚弱了，她不得不叫我奶奶进去帮忙，听妈妈说奶奶捏着鼻子走进昏暗的房间，高兴的抱起了我，不耐烦的催促妈妈赶紧收拾那所谓的脏东西，我想那时候的妈妈她一定好心寒吧！
听妈妈说在我还未出生的时候，我的爸爸因为与人打架而服毒自杀，好在老天放过了可怜的她，也饶恕了他，我的爸爸在被抬在门板上的那一刻又挣扎了一下，后来我的父亲身体就一直不好，身子虚弱不堪，在我两岁多的时候，我妈妈不得不独自一人来到深圳打工，听说出这个远门一身像样的衣服也没有，全都补满了疤。听说打工路上满是蛮横无理的敲诈，我想那时候的妈妈一定也很痛苦无奈吧！
听妈妈说在我三岁那年她回家，我并不是认识她，我指着她离开的那条路说我的妈妈会从哪里回家，我想我记得她，大概是因为那熟悉的陌生感，还有乡邻口中的她再也不要我的委屈吧，我想那时候的妈妈一定很心酸吧！
我总听我妈妈跟我讲以前陈年旧事，我很用心的听，真的很用心，她每次都会把自己讲哭，我知道她真的很难过，如今的我更加感同身受，但那时的我从来不哭，我把我所感受到的难过记在心里，我保持微笑，我希望她能忘掉，后来不行了，她依旧会提起，尤其在跟父亲闹矛盾的时候，如果不能温柔的压制住您内心深处的悲伤，那就强力压制吧，再那原本就深不见底的伤口上在狠狠的补上一刀，既然已经是无法修补遍体鳞伤，那就干脆支离破碎吧，我恶毒的说那是妈妈你自找的一类的话，后来想想我可真是个牲口，或许说牲口都玷污了牲口吧！
在我长大的时光里我的爸妈也很少陪伴我，我被呵护，被疼爱，也被冷落，被抛下。
在我记忆里那寥寥无几的一家团聚的时光里，我的父母总是争吵，打架，我的父亲总会失去理智的对我妈妈大大出手，年幼的我无助又觉得可怕，我瑟瑟发抖，哭喊着不要打！我努力学习，并保持成绩优异，大概是想要被关注，也想要被鼓励和关心吧，我的爸爸并不会，面对别人对我的成绩夸赞也只是一般般吧，还行之类的话，我感觉不到被重视，也觉察不到有爱，恶魔的嫩芽开始萌发，我开始偷偷抽烟，我记得那时我还很小，小到只有七岁还是八岁吧，我想那时候的我应该是太想要被爸爸看到吧，哪怕会挨骂或挨打！
我开始变坏了，那不是学坏。只是单纯的变了，但我依旧成绩优异，名列前茅，这时我感觉到了爸爸对我的成绩感到自豪，但我已经变了啊，我不在那么在乎爸爸对我的看法，好也好坏也罢。我想是因为太久的孤独吧！我努力学习也努力变坏，我学习还不错，捣蛋也不落下，我努力和调皮的同学打成一片，他们需要成绩好的我来减少处罚，他们调皮捣蛋，他们胆子很大，他们似乎保护着我，那种被需要被保护的感觉真好！
二零一零的正月，具体初几我不记得了，那是开学前的日子，我当时就读于我们镇上的中学，住在距离学校不算太远的地方，那是租的一间我亲戚的房子，我清晰的记得那个地方，我记得那个院子的所有模样，时至今日我依旧记得，我在那里跌倒，我在那里颓废，我在那里消失了。大公路边上行大概三十步阶梯，右手边是我小姨夫亲姐的房子，也是我们的房东，左手边一个水泥质地的平坦屋顶，正前方走过好像四步阶梯就是我的租房窗户，破碎的玻璃格子里面是妈妈用床单做的窗帘，还有些旧报纸，走到最上一层阶梯，左转到了我住的院子，古老的传统排列院落，紧紧相连的土墙还有错落有致的瓦砾，院落边是几颗很大的樱桃树，每一年都有大丰收，想想我好喜欢，因为拥有它们的主人总会不吝与我们分享，这里那么的古朴，又那么的陈旧，和这个略微繁华的小镇显得有些不搭，不过和我对面的那间楼就显得搭多了，水泥砖砌的墙还刮了大白，有阳台，有琉璃瓦，他看上去很简单，又好像很奢华，那是我班主任的家，话说我还得叫她姑姑，横跨我们中间的屋主是王爷爷，写的一手好字，也有文化，就连相貌也有仙风道骨的感觉，王爷爷，王奶奶，对我们很好，不单单是分享，还有发自内心的那种关心，准确说这个院落里的所有人都对我们很好，我至今铭记，但无力报答，就连最简单的探望我也不敢去。
