二千零二十三年七月五日
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重庆不愧为三大火炉之一，雨过天晴之后就是这般炙热，当阳光照耀在你的身上时，除了热就是火辣辣，我与爱人牵着手撑着一把小伞穿梭于街道，我的爱人询问着曾有联系的或者陌生的店铺老板是否有多余的房租出租。是的，今天我将要踏上离别的火车去往远方的城市，去那里工作，也是生活，我想要在离开之前帮我的爱人尽可能减轻一点烦恼，所以今天她和我一起来到县城寻找一间适合带孩子读书的住所。不得不说现在的社会，让我们平头百姓真的很煎熬，就连读个书都是困难重重。苛刻的招生条件以及繁琐而又复杂的报名程序，和这个接近发达的国家形成鲜明对比。原本在我还没有回家之前我的爱人曾经联系好了一间比较合适的房屋，并且这位房主还是我们的亲戚，但前两天房主突然临时变卦，这让我的家人很是不安和焦虑，担心耽误孩子上学，我安慰着开学还早，重新找一下就好了。我猜想应该是有人出了更为高的价格，哎，这就是现实，穷在闹市无人问，富在深山有远亲。现在看来可谓太过于贴切，我不由得笑了笑，我笑我自己。
今天我即将离别，昨夜我辗转难眠。我在深夜里不断的思考着一些事情，或者说是焦虑吧。我清楚的知道这次回家并没有完全解决家里的问题，父母依旧不会听我的建议，为了更好的未来而减少干农活，他们无法理解其中的含义，是的，他们完全不理解，我不知道怎么短时间去改变这一切，我的父亲甚至不愿意跟我沟通，每当我想要去沟通这件事的时候他都会走开，而母亲我已经跟她沟通过很多次，她好像能理解又更像在附和。我的爱人也是因为这几天有我在身边陪伴和分担的原因，心情才得以缓和，她并没有完全放松下来，从她依然会不自觉的对犯错的孩子发怒就可以清晰的看出来，当然我并不是说她教育孩子不对，只是单纯的看出来她内心深处的怨气依旧根深叶茂。所以这个家庭目前的平静，恐怕比我想象中的更为短暂，在我离开以后或许很快就会再一次进入到崩溃边缘。不得不承认我在未来忧心忡忡，尽管我明白我应该保持乐观与理智，再一次证明现实与理想相差甚远！
爱人与孩子睡的很香甜，我很幸福，但我辗转反侧难以入睡，无数的想法在脑海里来回打转，我戴上耳机听歌，又跑去客厅抽了很久的烟。我想无法当面沟通那就发一段信息吧，就像曾经的书信那般。我想这样写给我的家人“合理有效的沟通，胜过所有的沉默寡言，家应该是爱与责任，是理解与包容。沉默与忍耐，焦虑和抱怨与此本质上的差别，我们不能错把忍耐，沉默，焦虑当做是理解，是包容，那更不是责任。我在我
岁那年的
月
号才幡然醒悟，那一天是我走过三分之一的人生岁月里第一次那么心平气和的跟我年迈的父亲交谈，我第一次用心的去听他讲话，第一次没有因为他的过激想法而呵斥，第一次如此的安静，第一次跟爸爸讲话时想要流眼泪。那短短的四分钟我仿佛看见了他所走过的半生，他低沉无无助的言语，还有他那声声叹息，让我心生畏惧。在后来与母亲的谈话，我不得不一直抽烟，妈妈偶尔也会在我跟前哭泣，但那一天真的不一样，是我听的太认真所以才如此贴切的体会她的伤心。最后我跟爱人聊天，大概也是第一次那样发自内心的愧疚，没有任何敷衍，那并不仅仅只是因为害怕失去而关心，安慰。而是我终于深刻的看清事实，也终于明白我的无能和卑微，窘迫的现状让我想要说安慰父母的话都无从开口，安慰爱人的话语也显得那么苍白无力。我在那一天第一次如此心平气和，没有跟任何人争吵，没有一丝丝脾气，我从未如此安静。我不断回想我所走过的光阴，不断反思自己如今的碌碌无为。从意气风发到浑浑噩噩，那并不是因为我错过了时代，那是因为我放弃了前行，我走出校园在没有学习，原本就思维局限还目光短浅并且安于现状，贪图享乐，是自己选择了停滞不前，所以才会被时代远远的抛在身后。遗憾的是我醒悟的有些晚，我已奉子成家，父母年老体弱。幸运的是还有改变机会，父母尚在，家庭圆满。我试图再一次改变自己，或许是为了自己也可能是为了家人。我一直在思考，一直探索。我与
年
月
号才勇敢的迈出第一步，我尝试重新学习，尝试让生锈的大脑再一次运转，我重新锻炼，试图扭转多年的瘦弱不堪。短暂的坚持并没有太过明显的变化，然而事实证明却有改善，我变得比从前平静，理智一点，至于身体也有略微改善，尤其是在戒掉槟榔以后，胃口变好，精神状态也更为饱满。我依旧对未来充满希望，但......”
