二千零二十三年七月四日
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暴风雨过后的晴天，烈日当空的感觉比往日更加炎热，是那种晒在身上实实在在的烫，让人感觉多晒一会太阳就会立马变黑，然而事实也确实如此。
在这回家后的短短几天里，家里的情况，就如同这天气一样，似乎雨过天晴。但我清楚的知道这只是短暂的，就像这炎炎烈日一样，他总会有夕阳西下时。我心中还有太多不安，到现在却无能为力，我没有办法这样一直陪在家人身边，去开导宽慰父母，去抚慰陪伴爱人，我还有很多事要做，我不得不在短暂平静后离开，去往我工作的地方，去努力换取一份养家糊口的微薄收入，现实就是如此，我只能寄希望于父母，寄希望于爱人，希望这几天的交流可以让这份安定持续得稍微长一些。现在我终于明白什么是贫贱夫妻百事哀！加油吧！
昨日的暴风雨真是有些不开眼，它吹倒了我父母亲辛辛苦苦栽种的一大片玉米，它们都即将开花挂穗，可恶天意弄人。好在听说父母买了一份关于这庄稼的保险，但事实上好像这保险并没有什么用。就因为这保险的事，我还与我的父亲小有争执，好在我及时恢复理智，并没有大吵大闹。因为玉米杆被风吹倒，但并不意味着颗粒无收，如果立刻去加以扶正，还是会有一些收成。我父亲看着倒地的玉米很是难受，我能明白那种心情，于是他想要雨停后就去做一下挽救工作，这样可以尽可能的减少损失。而我在听说买了保险以后，我固执的以为应该会有相对公平的补偿，于是我希望我父亲可以在村干部定损之后再去处理。我这样告诉我的父亲“既然您买了保险，那不就说明您做好了这样的准备？那么现在事实发生了，您为什么不能等一等呢？如果不去定损那么当初买保险的意义又是什么呢？”我的父亲看着我的样子，可说的话，他是又气又好笑，“哼——”一声长长的叹气，夹杂着很多无奈，有些无话可说，又不得不说。然后讲到“你们真是天真的不得了，你等别人，能等出个啥？能赔你多少钱？”说完大概是不想再与我过多交流，导致更为不愉快，转身走出门外。我当时想不明白为什么，我真的理解不了。但是今天村里的干部确确实实的来了，去往了受灾的地里拍照取证，也就只是这样，在我现在看来好像也真是没多大用处。我问我们村长“这个保险是怎么赔付的？”他告诉我说“这个呀是我们帮你上报给保险公司，然后保险公司根据照片来核定赔偿的”。他言行举止显得很是和蔼，我没有过多追问一些什么，因为我虽然不聪明，倒也不至于傻得如此天真。我突然明白了父亲的意思，哎，麻绳专挑细处断，厄运专找苦命人。
这一两天我待在家里看孩子，孩子们相当可爱，但是也很是头疼。犹豫他们爷爷奶奶的溺爱，已经是蛮狠无理的状态，撒泼耍赖，大喊大叫，一副无赖的形象体现的淋漓精致。我也很疼爱他们，但我深知这样下去后患无穷，老话说得好，三岁看六十，这肯定不会错。如果一味这样放纵下去，以后指定难成大器。我不得不强行做出一些纠正，尽管是我在教育，也不得不挨父母的脸色，由此可见爱人那时的心情。
孩子因为要看电视而不吃饭，我不得不告诉他需要吃饭，或许按照阿德勒思想来对照这件事，我的做法是干预了孩子，但现实真心无法按照理想的教育方式去进行，那太难了，我做不到。但我改变了很多，我没有像以前一样，因为孩子的行为而粗鲁的凶他，也没有动手打他，我只是告诉他你需要吃饭。我的孩子告诉我他不需要吃饭，然后一直大喊大叫，我接着告诉他这样的方式并不能换来你想要的东西，然后转身离去。我的孩子一直楼上大声哭闹，这让我的父母非常不开心，各种对我白眼，叹气等，我强烈提出声明不要去管他，他需要做出改变，大概因为是我，我的父母并没有过多干预其中，直到孩子这样持续了有半个小时以后，我的父亲打算借着拿鞋子的幌子然后上楼，我一眼看穿，立刻制止，我父亲无奈的摇头离去，我也很无奈，我不得不这样子去做，这是我的责任也是对我的孩子负责。再过了大约二十分钟后他停止了哭闹，我端着食物走上楼去，询问他是否需要吃饭，他立马又开始哭闹，我不得不转身离开，告诉他你选择了继续这样那便继续吧，他又哭闹了一段时间，大概是因为一直没有人像从前一样去安慰他，他把哭喊声调整的更大，然后依旧没有回应，他尝试下楼，走到楼道转角处停下，接着哭。然后我拿着食物出现，&#
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;他又跑上楼，这样子反反复复了大概两次，他最终停止了这样的无赖行为，他停止哭泣，走下楼，用最后的倔强嘟囔着讨厌爸爸，不喜欢爸爸了，然后较为平静的去到他妈妈怀里，这一次我没有阻止他妈妈对他的关爱，我觉得他冷静了下来，他可以在这时被抚慰受伤的心灵。后面还有些这样的事，比如一定要吃雪糕，一定要吃零食等等，我都必须要他冷静以后才会给他想要的东西，我的父母依旧很不喜欢我这样的做法，但我依旧会强制执行，我没有办法，我不得不这样做。
不管是对于孩子教育，还是家庭和谐，我都明白我的父母为这个家好，疼爱孩子。但是对于我来说这样并不能换来理想的结果，那么行进的意义何在？我知道想要改变一个人的思想观念难如登天，如果仅仅依靠外界的力量试图去推翻一个根深蒂固的思维逻辑，那成功几率几乎为零。尽管我知道是这样的结果，但我依旧会选择尝试去跟父母，爱人传导我的理解，我的思维，我的观念，我从未表示我的做法和想法全对，但并没有对立观念出现，不论是父母还是爱人，他们似乎都能明白我的意思，但好像都没有太多改进，貌似一切都是为了附和与我，而我却又感觉想要迎合所有人，我不太喜欢这样，但现在我真的无能为力，想要彻底解决这些事无疑需要大量的时间，而我现在缺的就是时间，我寄希望于自己，希望自己能够爬的足够快，只能这样。
明天我将要踏上征途，去往另一个城市里，工作，生活，我依旧放心不下家里，但我真的无力。
