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阿斯兰...阿斯兰...我的爱...唯一的爱
直到那一刻他在“意念光波系统”副作用下失去了理智。狂暴地在我的体内剥夺我最后一丝防线，我才清澈地感受到我有多么渴望着包容他，无论他是一个疯狂的人，还是已经彻底失去了理智的可怜人，就算他恨我多过爱我，我也乞求他的爱。
阿斯兰和基拉不一样，基拉的柔情可以让我的获得自信，让我认识到我是拉克丝.克莱恩，让我感觉到我在他心目中的地位，让我感受到我很重要。我喜欢基拉，可是那是一种喜欢，也许是很深刻的一种喜欢。可是只有当阿斯兰将我的心理防线一一攻破后，将我的伪装一一撕毁后，我才明白到深刻的喜欢和爱的区别。
你可以去喜欢一样东西，甚至去守护他，为了他而牺牲。可是爱是不一样的。那种焕然是两种感受，两种完全不一样的体会。那种心跳感让我宁可陶醉在爱的深渊处，也不愿意放弃。就算是痛苦的爱，我也不愿意放弃，这就是我当时所体会到的。
也许我的爱有些扭曲，当我意识到她的时候，她已经被扭曲了，我对阿斯兰的爱，也许很久之前就有了，在朦胧的童年。可是自从我父亲死去的那一刻，我以为我的爱破碎了，我以为她破碎了，可是实际上她只是深深隐藏在我心底的深处。
当我再次发掘它时，她已经被现实的仇恨所玷污。当我真正认识到我对阿斯兰的爱，有多么真实时，我的爱已经从朦胧的爱，变成了无法控制的爱泉，可是那一种爱恨交加的爱。
我所认识到的爱是痛苦的，我无法理解爱为何会一丝丝的爱意总是带着一丝丝的痛。不像童话故事中公主和王子总是得到最终的幸福，我根本看不到我和阿斯兰的未来存在着丝毫希望，可是我已经无法控制自己去寻求阿斯兰身上任何一丝温暖，就算阿斯兰痛恨我，怨恨我甚至埋怨我。就像我当初埋怨他，怨恨他父亲那样，我也不再在意了，只要他怜悯我，愿意让我分享他的爱。
当我从阿斯兰的眼泪中，得知自己对阿斯兰的伤害有多深的时，我只想用我的柔情挽回我所犯下的错误。当时我以为就算要我陪阿斯兰一块掉落在地狱的深渊，我也会愿意。因为我的爱他已经爱的不可自己了。
我记得过去...过去每当我故意冷漠阿斯兰的时，我都觉得自己很得意，我以为自己很成功。就像神女一样，高高地俯视着他，操控着他的情绪，玩弄着他的情感，嘲笑着他的爱。可是我从来也没有认识到当我在伤害他的同时，我是在伤害自己，糟蹋自己心中隐藏着的爱。
我总是忽视自己心中的爱，强行驱逐心中的任何一丝
望，驱逐任何一丝欲求他的爱，渴望他的念头。我以为我可以克制自己的
望，可是当那一股巨大的
望从心底深处涌发出来时，我才知道我有多么错。
正当我纠结在回到
后到底如何处理自己、阿斯兰和基拉的关系时，发生了一件我意想不到的事情，一场我最不愿意看到的战斗。
阿斯兰和基拉打起来了，强袭自由和白色圣盾在虚无的宇空中交织着激战的烈火。我连忙命令玛琳通知两台战机停止交战，可是他们越打越烈，并且将拒绝和我通话。我的心仿佛要跳出来了，我连忙跑向
仓库，同时我得知阿斯兰的白色圣盾好像处于下风很危险。我便不顾一切将唯一台装备完整配有能量的扎古，露娜的炮击扎古开了出去。我并没有实战的经验，只有在模拟器上尝试过驾驶，那还是第一次大战时，阿斯兰带我去军校玩的时候。
可是当我快要接近的时候，我看了阿斯兰即将要杀死基拉，我的心快要爆炸了，我不知道怎么办。我不想基拉死去，我突然感觉到这一幕就像是帕利克利当年要杀死我的父亲那样，我根本束手无策，只能面对着父亲的死亡。我板开了按钮瞄准着白色圣盾即将要刺向强袭自由的手臂，联系射击成功将他的手臂击碎，同时我又害怕打伤白色圣盾里的阿斯兰，我真的矛盾到极点了。我立马飞到基拉身前，挡在阿斯兰面前。阿斯兰.萨拉...虽然你是我最爱的人，可是我绝对不准你伤害我身边的人，我不会让你像你父亲当年那样肆意残杀无辜的，而且基拉不是你的好友吗！？
为什么你们要交战，这样只会让你们之间再次陷入痛苦中。我不要我最爱的人和喜欢的人陷入痛苦，更不要他们相互残杀。
