二千零二十三年七月一十九日 (第1/2页)

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下午睁开眼，我第一时间看了看手机，我肯定会有期待。期待着昨天发在家里微信群的信息收到家人的回复。

遗憾的是除了我妈妈没有任何一个人回复我，他们肯定都看了，那是一定的。但是他们都没有回复，只是默默的看了，我有些失望，内心深处的声音并没能得到想要的回应。我又在期待着什么样的回应呢？

我看到妈妈发在群里的一张照片，照片中她泪流满面，尽管她只是自拍了眼睛以下的面容，我知道她一定很伤心。妈妈写到“对不起儿了，在这些年里经济困难，遭到别人的辱骂和白眼，有的时候我是真的承受不了了”。我一阵心酸，又非常无奈，妈妈看到了我的心酸，疲惫，没能看穿我的内心。我何尝不知道您们难过和无奈。那篇文字或许只是一个长篇大论。

我无可奈何，深感无力。

我在群里这样回复到

“是我对不起您们，没有在最被需要的时光里，活成最被需要的样子。无尽的欲望和贪婪，不思进取和贪图享乐铸就了我现在的一事无成。我们依旧还有希望，别害怕，贫穷一定是暂时的，我们还有时间成就未来。保重身体，家庭幸福才是人生最大的成就。我们一起加油！”

“此外没有人会为了自己生活，除了家人会奋不顾身。所有人都只会冷眼旁观，指手画脚，这是人间常态。与其活在别人的眼睛里，别人的世界里，不如放宽心过好自己，良好的心态会是开启成功之门的唯一钥匙。我曾看见一本书里所讲:世界上只有一种英雄，那就是努力看清现实，但依旧保持热爱的人。”

我在竭尽全力的去保全这个摇摇欲坠的家。面对现实我无法做到两全，我深知想要改变父母的思维有多难，但我还有更好的办法吗？我身在局中，我该如果拥有上帝之眼？我该怎么办？

老天爷也像我的内心一样，时而微风习习，时而狂风暴雨。我在刚刚前进的路上再一次按下了暂停，心情就像这泥泞不堪的街道。我努力的调整自己的心态，思维。好乱，我脑子一团乱麻。

我微笑着给我的爱人打去视频，她正在辛苦的往家里抗新买的大米，小儿子还耍赖要她抱，她看上去不是很好，脸上刻画着焦虑，烦躁，压抑，但又看得出她在极力的压制情绪。她匆匆挂断电话，对我说回家了给我打回来。

我等了很久，她并没有打来。其实她一直都很少主动联系我，我在等待什么呢？我的手机除了催收员会打来，也就只有偶尔的快递了。这可真是干净的圈子！

好在糟糕的天气，让工作并没有那么繁忙。我重新打了回去，她在努力的微笑，或许只是为了不让我难堪，担忧，我知道她并没有多开心。我尽可能聊一些开心的话题，但好像心事无法逃避。我们最终聊到了读书的话题，她终于在我的教唆下去听书了。这不是我一直希望的共同成长吗？但听完她对书中内容的理解，我怎么如此恐慌？她好像成长了，对我讲着关于女性独立，讲着结婚的坏处等等，我觉得她好像听了毒鸡汤。我甚至在听完她的话以后，极力劝阻她别去听毒鸡汤，我建议她去听我所推荐的书，因为我觉得那更有意义，但她说的条条是道。我差一点就去更深入的反驳了，幸运的是我没有，不然可能会不欢而散。我的理性及时阻止了这场事故。理性告诉我她开心就好，学习和理解需要的是时间，请耐心一些。

差一点就陷入了自以为是的陷阱里，可真是好险。

母亲的回复，爱人的通话，父亲与姐姐的默不作声，让我心情复杂，我一直都在等待回应，哪怕是一句加油也好！