二千零二十三年七月一十六日 (第1/2页)

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原以为经过一天一晚的冷静，他两会达成和解。但事实确是和我昨天说的一样，我只是暂时解决了他们的纷争而已。从下午一开始气氛就很不好，空气中透露着压抑，比这炎热的夏天还沉闷。

说实话这影响到我了，我不太喜欢在这样的氛围工作，让我觉得浑身不自在，我也会高兴不起来。失去做事的乐趣，还有我没办法让自己的情绪稳定下来，每当我看见每个人都耷拉着脸的时候。我的理智一直在提醒我，我这样的行为是在推卸自己责任，把所有的不好归结于外界因素。我不得不承认这是一个事实。我也尝试让自己情绪变得活跃一些，但看见同事们都闷闷不乐的时候，我也会跟着不开心，也算不上不开心，就是一直保持着严肃。尽管这样显得沉稳，但也会觉得压抑，我更乐意接受较为活跃的气氛，但又不能太过于活跃。这好像条件有些苛刻，问题似乎真是出自于我！

逻辑都显得乱糟糟的。

我有比较长的一段时间没有出现过抱怨这一情绪了，但今天它出现了，尽管我努力克制它，并最后做到了没有爆发出来。但我依旧会承认理智与邪恶的这次战斗失败了。因为抱怨的情绪的的确确出现了，并且我还为此做出了行动，我只是没有让抱怨转换成愤怒，虽然最后我恢复了平静，但依旧是一次失败的心理斗争。

压抑的工作环境，我一整天都没有笑容，后来的一位朋友（一位老板的老熟客）来了之后，我也只能勉强的挤出一丝笑容，为此我还在与他打招呼时觉得尴尬，我挺害怕自己的不良情绪，影响到他，或者让他觉得我在给他甩脸色。这可能影响到朋友间的感情，毕竟我当前觉得这位朋友很不错，不单单只是他很大方，经常请我们吃喝。

我听了一个多小时的书以后，我没有在继续听下去，有些听不进去的感觉，我也不知道为什么，就是没办法静下心来。我选择看了一会书，也没看多久，加上中途有些忙，偶尔停下来休息，我也只是抽根烟，无聊的看看朋友圈。原本就只有几十个好友，加上很多三天可见或者屏蔽了我，所以拉一下就可以看完所有。这让我更加无聊，怎么也提不起劲。

其实今天并没有很忙，我也没有感觉到特别的累，但是在我下班的时候，我出现了明显的抱怨。这可真是糟糕。

我工作的地方有比较多东西需要整理。上班的时候搬出去摆放好，下班的时候在收回来。我在之前就说过我挺讨厌那些没多大用处的摆件，但我经过一段时间的调整，我已经忽略了这个繁琐的过程。

今天我已经收拾完了所有东西，收好了火，擦干净炉子，打扫完卫生。我只需要把炉子拉进房间里就可以下班回家，结束这不是很美好的一天，好好回家调整一下，看，听听歌，写写日记，做任何我自己想要做的事情。

但是就在这个时候，来了两桌桌客人要吃烧烤，我不知道为什么，我当时心情就不好了，开始抱怨这些客人早不来。并且我做出了行动，我直接告诉客人没有烧烤了，我已经熄火了。客人原本打算吃些别的东西，可是这时候老板莫名其妙来一句，可以用煤气烤，要吃什么可以拿。

“我炉子水已经到了，都洗干净了，你看不到吗？非要为几十块钱让我重新收拾一遍吗？”我心里这样想，但我并没有讲出来，我脸色很难看。

客人听老板这样说，便又回头开始挑选东西，我看着这样一个那样一个的搁哪里挑，还都挑的不那么容易熟的东西，我更加抱怨，就不能一种多拿几个吗？或者少选几种吗？选一点容易熟的不可以吗？我烦心的不想去看，直接走进去打水，（燃气烧烤需要在地盘加水），这时候老板好像跟我说什么，我也直接无视。尽管我现在写日记的时候，我在努力回忆他刚刚跟我讲的什么，但我真的想不起来。反正我当时很不开心，脸色难看。我觉得他们打乱了我的计划，打乱了我的节奏，这种感觉真的很不爽。

他们好像都看出来我不高兴，毕竟都挂在脸上这么明显。她们并没有挑选太多东西。结果这时候又来了一桌，老板笑嘻嘻的说。“一桌也是做，两桌也是做，重新生点火吧”，并建议我生旁边那个炉子，我没理会他。我最开始喜欢用他建议的那个炉子，现在我不喜欢用它了，加上为了几十块让我所有工作都得重头再来一次我原本就很不开心，所以我什么话都没说。他又接着给我分析到“这个炉子没那么高，烤起来容易熟...”。没等他说完，我略显冷静的说道“那个炉子不好用”，我尽可能保持冷静，尽管内心一直在抱怨，但我并不希望自己表现得这么不堪。或许我还想让他们看不出我在抱怨，其实谁都不是瞎子。很明显他早就看出来我不高兴，但有些无奈，有些失望的离开了，我满怀抱怨的重新生好火，然后准备烤东西。