二千零二十三年七月一十三日 (第2/2页)

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美好总是短暂的，就像这条安静的马路一样，才不多时它就到了尽头。不夜的城，车水马龙，灯红酒绿，如此繁华。我回头望向刚刚走过的路，它的宁静和这喧嚣截然不同，但却又紧紧相连。我想要回头再走一遍，理智告诉我向前走，别留恋走过的路。

我太想要一直这样走下去，不回头那就再找一条延续的路吧。我猜想沿着河道不远的地方穿过这闹市，应该对面也会有这样相同的路。我满怀期待，果不其然在马路的另一边我找到了小路的入口，我高兴极了，不由得跟着耳机轻声哼起了小曲，我很小声，怕被让人听见，我偷偷的笑。

这一次我骑行了很长一段距离，但最后还是被施工的围栏挡住了去路。我站在围栏边，吹着风，大概是因为这一段距离是工地原因，这一段路鲜有人走，以至于道路两旁杂草丛生，完全和这个城市显得格格不入，我甚至看到了多年不曾见过的萤火虫，可真是美妙。我想要多体验一会这美好，我把单车停放在那里，我沿着狭窄的阶梯走下河道。我坐在河边的路缘石上，我摘下耳机，深呼吸。静静的看着眼前的河流，身旁的行人，飘摇的水草，感受着微风，享受着美好。

人啊，总是难以安宁。我在哪里坐了很久，直到思维陷入回忆的漩涡，我的理智再次告诉我“往前走”。我起身离开了河道，坐回到单车上，我在这荒芜的小道上点上一根烟，我望着这围栏，再看看对岸，好像不是很远，或许穿过前面的小村庄就可以再次回到这河岸。怀揣美好的信念，我再次出发，这一次我穿过小村没能到达河岸，通往河岸的路好像是一个很大的工地，我走出村庄然后兜兜转转，最后我在这熟悉又陌生的城市里迷路了。

我停下脚步，驻足观望着周围的一切。我好熟悉，我曾来过这里，但却分不清回家的路是南是北。我记得应该是南，我有些迟疑，但依旧向前开去，我开了很久，直到那个可以让我确定位置的建筑出现，我确信我走错了，这时候我心想我还好骑的电动车，这一次我没有犹豫，我原路掉头。原路返回时我一直在想，这不就是人生吗？无数个路口，无数个选择，有安静祥和，有喧嚣嘈杂，有对有错。其实都没关系，人生本就是要一直往前走，但是选错了路口记得要及时回头，其实回头重走的路并不一定是原来的路，因为我永远是我，我也可能不再是我。

其实我可以打开地图，但我没有，我想转一转吧，错了也没关系，就当看看这城市的繁华。

有些晚了，我没有再去寻找河岸的路口，我打算欣赏一下这城市的夜景慢慢回家。直到我路过多年前工作过的地方，我曾和一个朋友在那家做过几天服务员，每天刷马桶，拖地，赔笑脸，点头哈腰，端茶递水，我们难以接受。所以我们做了好像一个星期，工资都没要就走了。但这不重要，重要的是那段回忆，关于那几年的回忆，突然间如潮水涌现，我被淹没了。

那段回忆是一根刺，扎在心上，埋于心底。它是我手臂的纹身，是我与爱人的隔阂，它是无形的墙。我思虑了好久，直到内心平静。

去和过去好好告个别吧！

我鼓起勇气骑车前往一个地方，那个地方我太熟悉，我曾在那里生活了很久很久。尽管这些年我一直居住在这个城市里，但至我离开那里以后我便不曾踏足那里，那里是我回忆的漩涡，它会将我吞噬。那里是我生命的禁区，它会让我感觉窒息。我记得去年为了找店面我同姐姐一起去过哪里一次，我记得我告诉她我来到这里，有些难受，感觉心脏受不了，她可能明白也可能不那么明白。至那以后我再也没有去过那个地方。

时隔多年，一切早已物是人非，但我依旧记得那些熟悉的街道。这一刻好像时光倒流了一般，我穿上浅蓝色工衣跟朋友们嘻嘻打闹，我手捧鲜花凝望着某人娇羞的面庞，我们一群人坐在饭桌前有说有笑，我们......回不去了，早就回不去了。告个别吧，跟自己，跟过去，好好的告个别。

我拍下熟悉的牌匾，路牌，街道。我打算在生灰的朋友圈发个动态。“时隔多年，我再次踏足这片土地，我鼓起勇气，走进生命的禁区，我来这里跟过去好好告个别。我在这里停留了很久，我穿过了所有回忆的街道，我用了三个小时看了一场十年的电影，我很好，真的很好。抱歉，我的爱人。没能给你一个完完整整的爱人，我早已无法向你交付青春，所以只能给你这不完整的余生。感谢你这些年的陪伴与鼓励，请别嫌弃这残缺的余生”。但我什么都没发，我只是在这里写了出来。

点上一支烟，我转身离开，平静如水。

不知不觉已是半夜，我抓紧往家赶。回到宿舍不远的地方，我点了一份麻辣烫，舒舒服服的吃完，回到宿舍冲个凉，泡杯茶，这个短短的休假可真是充实，我从没如此充实的体验过一天假期。

今天的生活很精彩，昨天的故事还没写完，拖延只会加重负担，这一刻提现的淋漓尽致。昨天觉得今天放假可以多休息一会，心思就放松了那么一下，然后打了两把游戏，结果我日记写到了一半，就困的不行了，根本熬不住。我不得不把它拖延到今天来接着写，今天写完已经感觉有些疲惫，但我不能在拖延了。

我们在一家比较清净的奶茶店坐了下来......

“你两现在在哪里上班？我是认真的呢”任总，一本正经的问我。

“真的无业游民啊”我有些尴尬，但依旧故作轻松的回答道

“那你们想不想回来上班，你要是来我就给你安排，还是跟之前一样你自己带一个组，重新给你招人就可以了”。她很认真的对我讲

“真的啊？！”说实话有些受宠若惊的感觉，但也因为这样突然觉得心里莫名的踏实了一些。

“我还能骗你吗？......”

因为我与她是老乡，所以我们聊天也都用方言，我们有的没的聊了很久，渐渐的变得熟悉，聊天也变得更自然，就好像彻底放下戒备一样。我们把以前的经过和现在的处境像朋友一样跟她讲了一遍，像是在交流一般，现在看来那应该是倾诉。其实我并不知道我为什么要跟她讲那些事，或许是博取同情，更可能是打算交易自己。

“要不任总先借我***万块，让我填下坑吧”我很不要脸的开了个玩笑，真是这样，明明就满怀期待，却要以玩笑的方式讲出来。

“可以啊，不过不能一次性给你那么多，我可以先给你一半，你先填进去，后面的你再用每个月的工资填，怎么样？”她好像没开玩笑！

听完她的话，我都惊呆了，我记得当时我都有些激动的语无伦次了，好在销售的功底还在，依旧能做到强装正定。但我依旧不太相信自己，这怎么可能是真的，她怎么可能会答应我这个无理的要求？简直不敢想象。

“是不是真的啊？”我有些尴尬，又有些渴求，笑嘻嘻的问道

“肯定啊，你过来上班的，我就安排财务拿给你。你回来了可要好好干哦！”

“那回来工资怎么算呢？毕竟这个是借的，肯定要还塞”。现在为止我依旧不能确定我当时问这个工资问题，到底是对还是错。我既觉得这样问显得贪婪无比，又感觉这是正确做法

“你想要我开多少？”她这又给我问懵了，我都不敢相信自己今天这耳朵，我直接傻了，有种天上掉馅饼的感觉，而且这饼还没毒。

“.........”

在一番商谈过后，我成功把自己销售出去，连同我的朋友一起。这时候心里好像一块石头放下了一样，我长舒了一口气。

至今为止，我依旧不明白她当初为什么帮我，后来我跟她很熟悉以后，下班后就像朋友，姐弟一般。我曾问过她这个问题，她并没有给我一个标准答案，基本都是含糊其辞。

第二天我与朋友便回到了她的公司继续工作。她也兑现了当初给我承诺，而我在缓过了一大口气之后，并没有积极工作，我变得极为贪婪。我总在幻想她帮我填完整个深坑，甚至觉得是因为她没有帮我填完整个窟窿而导致我没有办法踏实工作，现在想想我可真是恶心至极！由于我自身心态不正，团队精神状态可想而知，业绩也自然而然的不理想。但我当时好不知悔改，我一直推卸责任给市场环境不好，.&#

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;团队成员懒散，不思进取。不过关于团队这一块有一说一我还是有一些负责任的，这一点我的朋友以及之前有认真跟我学习的同事可以佐证。为了让他们所有人更快的学习销售技巧，我会每天晚上开会时培训他们，他们基本上都不记笔记，尽管我要求他们要记笔记，但大多都是敷衍我。我自己心态原本就没那么好，所以对于这种也就睁一只眼闭一只眼了。没办法，我只能在下班之后，在自己把自己每天培训的内容重新总结出来，条理清晰的记录在文档里，然后发到工作群，让他们保存学习。我尽可能的做好，现在想想还有太多不到位，我的努力根本不够。

长期性的业绩低迷，让我怀疑人生，加上跟老板很熟了，每天都跟她一起吃饭喝酒。我当时整个人每天过得稀里糊涂的，浑浑噩噩的，我想那时候她可能是想帮我找回自信才会那样做。终于熬不住了，可能是我也熬不住了，她也熬不住了，公司出现了亏损，于是她打算转卖掉公司，而我也因为害怕她转手以后，我在店里毫无意义，而跟她提出了离职。

我人走了，但钱还没还完。我现在依旧还欠她

块。我记得这个数，一直都记得。但我一直都在逃避，并不是逃避还钱，我深知辜负。她曾联系过我，也叫其他同事联系过我，我都知道，但我从不敢回信。因为我没有足够的钱，我一直在想赚到了足够的钱，我就连本带利的还她，再跟她好好道个歉，一个不需要原谅的道歉。

我依旧懦弱无能，很多现实都不敢用于面对！