二千零二十三年六月二十九日 (第1/2页)
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“抽个时间回家一趟吧”。
先前我给我的爱人打了三个视频电话都没有接通，第四通电话接通了，她在给孩子们洗漱，有些不耐烦的语气在教育不听话的大儿子，她好像有些不高兴，接通了电话也没有讲话，我在回头看了一眼店里的客人后，回来发现她已经挂断了我的电话。
在隔了一个小时以后，她给我发来了“抽空回家一趟吧”。我知道家里出事情了，毫无疑问的事实证明了我的猜想，但我并不知道具体发生了什么事情。我问她怎么了？她没有回复我，我又问道很着急吗？她回答道她挺着急的，并希望我能在小孩开学之前能够回家。我猜想她可能跟我的母亲闹了不愉快，心情烦躁，我发信息给她“发生什么事了？跟我说说呗”。我的想法是作为她的爱人，我有责任和义务去倾听爱人内心的烦闷和心酸。她依旧回答我回家以后再说。然后店里来了客人，我不得不去工作，在忙完以后，我立刻发信息给我爱人，告诉她刚刚因为来了客人，我很抱歉，接着询问发生了什么事情。毫无疑问我需要提前做准备，我需要大概了解事情的来龙去脉，才能更好的去处理问题。大概是刚刚那一小段时间的缓和，她开口了。她告诉我希望我回家跟她处理离婚的事宜。我有些震惊，尽管这并不是第一次，但这一次毫无征兆，因为我每天都会跟她通电话，我并没有察觉到我的爱人跟父母之间有任何矛盾，是的，就像那平静的海水一样，但其实海底早已暗流涌动，波涛汹涌。事实也是这样，她们并没有争吵，也没有闹矛盾，但现实似乎比这更糟糕。我大概知道是哪里出现了问题，事实这个问题一直都存在，她给我讲了很多。身在远方的我，唯一能做的就是不断的道歉和安慰，我试图安抚她受伤的心灵，以平复她的情绪，但这一次好像她伤的很重，她终结了交流。尽管我知道她并没有休息，她会彻夜难眠，但我依旧选择尊重她的决定，我想她应该需要静一静，她可能也想要一个人静一会，也让我静一静，我还有不得不面对的工作，我需要更加镇定，不论我是否能够适应，我都必须调整，我有些累。
大概是我无法隐藏表情，我总是这样无法做到喜怒不言于色，这是一个很大的弊端。在我聊天的时候，我的老板娘看了出来，她问我发生了什么事？我拒绝了回答，但我回头一想，我好像要请假回家处理一些我必须得处理的事情，于是我告诉了她部分情况。老板建议遇到这样的事，应该选择拖下去，我的老板娘和店里小妹也各抒己见，当然我都只是听一听，毕竟就算没什么用，也没太多坏处。同时我也应该虚心接受她们的建议，至于我是否会采纳那在于我自身，但基本的尊重必不可少！
其实我在爱人发给我的信息中，我已经大概知道了这是怎么一回事，尽管她与我的父母并没有出现冲突，但是时代的鸿沟，思想上的巨大差异，让家里所有人都在竭尽全力的压制内心的烦躁，压抑，憋屈，焦虑。这像是房间里遗漏的煤气一样（在此为银川事故去世的同胞默哀），它没有征兆，一切似乎都很平静，到现在能闻到味道了，它即将达到临界值，毫无疑问这很危险。我内心有些烦闷，尽管我在努力克制这种躁动的情绪，但没办法完全克制，我一直保持着闷闷不乐，我的同事们时不时的讨论着这件事，我无心沟通。
我前面有讲到过我的母亲，她是一个女强人，真的很强，不仅仅是一句女子本弱为母则刚那么简单。她承受了太多太多的东西，她太累了。
“儿子，在忙吗？今天忙不忙？”我的母亲发来了信息，她今年很少联系我。“今天还好不忙，有事吗？妈”。我试图隐藏一些事实。“小花，今天是不是没有接你电话？她生气了吗？”。没有啊。我狡辩到。但我没办法逃避事实，我知道这件事跟我的母亲有直接关联，我必须的处理这件事情，不论结果如何，当然我更加希望，我能将这件事完美处理。介于前面跟爱人的聊天。我还是问了我的妈妈：怎么了？家里闹矛盾了？我的妈妈跟我讲了家里的一些情况，但没有提及闹矛盾，很显然都在极力的压抑自己，我明白这只是没有将矛盾凸显出来而已。这像是一个定时炸弹，很危险！我深刻的清楚再不去解决，问题将会一发不可收拾。
我尝试着去平复我母亲内心的惶恐不安，还有深深的焦虑。我深知这一切都是我的问题，前两年因为我的失败，我亏光了所有积蓄还欠下巨额债务，前期我一直在努力隐藏，以不被父母发现，但纸终究包不住火，最后催债的电话，打到了她们哪里，她们对我失望透了，但更多的是焦虑，那时候我还没有结婚，但年纪并不小，多重压力下，我的父母在转眼间老了好多好多，身体也越来越差，好在后来遇见了我如今的爱人，她的陪伴让我重建信心，也让我的生活再一次步入正轨，虽如今依旧还在泥潭里，但我能感觉到微弱的亮光。我在努力的独自前行，但我好像遗漏了什么，那便是家庭。
我忽视了家人的感受，我重拾了信心，她们并没有，她们依旧深陷其中，无法自拔。她们过得很压抑，很担心，她们看不到希望。负债累累，家庭重担，微薄收入，她们的每一天都惶恐不安，忧心忡忡，我好后悔当初，但我明白那于事无补。
这一段时间的学习，让我的心态更加平和，思路更加清晰，我尝试去开导我的妈妈，当然这也是在为我回家后的交流打下一定的基础，很明显我并有太过于充足的时间来处理这件迫在眉睫的事情，但这件事情很重要，所以我需要提前准备一些。
拮据的生活，艰难的日子。现实是无法逃避的一堵大墙，你只能跨越或推到，你无法绕道而行，但更不能止步不前。这是我们家庭矛盾的核心问题，它是问题的根源。我尝试着去开导母亲想开一些，我知道这很难，这无疑是在叫醒一个装睡的人。但我依旧想要试一试，不论结果如何，总要付出行动了才知道答案。
“你不用去想我的外债，这会无形中增加压力，无形的压力，在不经意间就会转变为压抑”
“你那个还要还几个月？”
“三个月”，当然事实并非如此。但我不得不说假话，我没有更好的办法，但我无心欺骗！我很抱歉
“哦哦，那就是农历九月份”
“嗯嗯，应该是吧，您们不用担心我的事情，因为我的事情无形中给您们增加了太多压力，我很抱歉”
“只要快还完了就好，就是想你在家里面搞个什么都在家就好”
“别去担心太多，车到山前必有路，船到桥头自然直”
“想来都是”
“我有自己的打算，您们在家养好身体，帮我带好孩子，我感激不尽，你们已经帮我很多很多了，不要再去想帮我更多，你们也没有办法帮我更多了”。我之前说过我热爱我的家乡，但我并不喜欢那里，所以一直以来我都没有打算在老家发展，然后事实也确实很难在老家发展，熙熙攘攘的人群，低迷的经济，如何才能快速翻身，这很明显不切实际。
“带孙子是我们的职责，不用感激，我就希望你们比我们过得更好”
“我理解你们的想法，只是更加希望你们能够放下心来，我知道完全不去担心自己的孩子这很难，但不去担心，这或许也是对孩子的另外一种帮助，我们过得好还是不好，你们都无能为力，时代已经跨过你们了，这是我们的时代。您们已经走过来了养育我的时光，现在时间倒流了，轮到我来养你们了”。我很后悔自己醒悟太晚，错过了太多光阴，但懊悔并不能改变什么，唯有改变自己才能更好！
“我就是在想我们渐渐的老去，要把你们搞好一点啊，我们老了，我们也会放心啊”
“我没有做到让你们很好的享受退休的生活，这是我的失职，与你们没有任何关系，你们已经做了所有你们可以做的事，包括现在已经到了享受的年纪却依旧在为我操劳，放心或者不放心，都已经无法改变，过好当下就好，未来的路，那是未来的人在走，你们需要做的是放慢脚步，欣赏一下沿途的风景”，我知道我说的话想要安慰我的母亲，但事实好像更像是强人所难，但我依旧想要我的母亲能够放宽心，这或许让我觉得心安。
“其实我现在才对你说小花（我的爱人）回来的是时候，我就准备出去打工的，问了好多厂都不要我们这个年龄”
“我已经到了而立之年，不论我愿不愿意，或者我可不可以承担这一切，我都无法逃避，我需要做的是勇敢的面对现实，尽全力改变现状，我不止一次的提醒过你想打工这个错误想法”
“只要我们身体好，就到我们到此为止的那一天能为你们帮助我们毫无怨言”
“我理解您想要帮助我尽快摆脱负债的心情，但是这无疑是换一种方式在说我老婆的无能，尽管您并没有这样的想法，但事实却是你不能阻止她会这样想”当然这是我对于这件事的理解，这并不是我老婆本人的想法，这只是我的个人观点而已。
“我没有这个想法，说实话，从来都没有，还有娃儿也是要人带的，在外面找工作没人要，在家里也拼尽全力多挣一分也为你们分担一点，没办法”。我深深地感受到父母的无奈，我满怀歉意，对自己现在自己的无能为力，我陷入深深地自责。
“我知道想要你们现在完全放宽心那根本不现实，但仔细想一想不去那样做，不去放宽心，只是无能为力的压抑感和难受，最后的结果似乎不会变好，甚至只会变得更糟糕，说实话，我很心疼你们的辛苦付出，但结果说出来可能更伤人心”。这里我其实想说，这个年代干再多的农活，最后的变现少的可怜，但我并没有说，我知道这不能说，我甚至在发出消息后，后悔说了那句话。
