二千零二十三年六月二十三日 (第1/2页)

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我似乎再一次陷入了迷茫之中，我有些不太敢确定目前这样的状态是怎么样的，我感觉到现在的状态好像是变回了最初的状态，以至于我感觉这一两天我都没有太多可以记录的生活感受，这像是再一次停止了前进一样，我又似乎在宽慰自己，这是因为这两天工作确实有些忙，所以失去了太多瞎想的时间，以至于让我感觉到如此平淡。我对于这两天的状态有些恐慌，我害怕止步不前，更恐惧半途而废，这样的感觉有些不太好！

说说今天吧！一切和我预料的几乎一样，但好像又不一样，并没有我想象中的那么忙，最后的营业额也没有达到预期，但是总体来说比昨天更高一些，我不知道是不是因为今天做了比昨天更为充足的准备，所以才会让我觉得工作的如此轻松。我有些质疑自己目前的身体感受，它让我感觉太过于轻松，我应该觉得有些疲惫才是正常状态不是吗？是真的状态变好了，还是出现了停滞？我出现了迷茫，像是再一次陷入了混沌。

这两天我总有一个思维在讲话，我好想要玩两把游戏，玩两把没事的，当做给自己放松放松，劳逸结合才能更好的前进，但是昨天和今天我都没有玩游戏，我在有意的克制自己，这样的感觉说实话有些不那么好，会有一点心里空落落的感觉，甚至说我知道克制这样的欲望是明智的决定，但我依旧会有那样不好的感受。这大概就是三分钟热度的期限，就像当初写日记的时候我觉得我有好多好多想要记录的东西，记录生活，记录成长，我觉得我每天都可以写下好多值得我去回忆的文字，但是现在我总觉得我今天好像没有什么值得记录的事，直白的说就是我不知道写什么，但我又觉得我应该坚持这件事，有些乱。

我不确定是不是因为繁忙的工作让我忽略了生活的感受，还是因为繁忙失去了很多可以胡思乱想的时间，才会得到这样空白的一天，说空白呢，好像又有一些可以说说的事，但我又觉得说出来并不好，我似乎再刻意的去记录，这好像改变了初衷一般。

我很害怕自己停滞不前，我在努力的回忆今天和昨天的不同，但好像没有，我感觉我什么都做了，又好像什么都没做，这真是一种奇怪的感觉，我觉得我应该像最开始那样，我会觉得我每一天都有一些改变，不论是我的心态还是工作状态，我都可以感觉到那似乎是很明显的变化，会不会烦躁不安，忧心忡忡，这些感受很直观，我能在今天去对比昨天，我能得出很好的结论，但是今天我没有任何直观感受，一切像是归于平静一般，让我觉得有一些可怕，说实话我不确定这是好还是不好，我无法确定我的今天是否有比昨天的自己更好，我不知道今天的自己有没有成长一点点，很模糊。

在我坐在客厅努力的回忆今天是否有所成长的时候，后厨大哥冲完凉出来了，他跟我抱怨着一些事情，具体什么事不太方便讲，大概是因为我觉得这是一件很小很小的事情，以至于他不提起我都没在意这个或者说我都没想起这个事，但是这让我明白了一个道理，那就是人心永远都是不满足的。不过在他跟我抱怨老板娘很唠叨的时候，我大概是有意识的在给他传导一个较为正向的思维，我跟他讲了一些老板娘曾经告诉给我的一些关于她们以前的故事，于是说一些我个人的想法，我说她们之所以会唠叨，是因为她们走到如今经历了太多辛苦，所以她们才会如此害怕失去现有的一切东西，谁都会害怕所有的努力在不经意间就化为泡影，她们在倾尽全力守护现有的，以至于出现了恐惧，对任何改变都感到畏惧，哪怕是很细微的改变她们也会有所察觉，因为这是他们的全部。他承认了我这一说法，当然为了让交流继续我不得不承认我会有意赞同他的部分观点，并且告知一些我遇到某些情况的做法，但我很讨厌自己这样做，尤其是因为某些事而分析某些人或者议论更为恰当，我很反感自己这一做法，&#

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