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一种这些是喜欢而产生的默许的错觉，才让他告了白。壮壮后来和我说，还好没答应
，
在一周以后就告白并和另一个女生在一起了（壮壮，
，那个女生三个人是同一个社团），那个女生并不知道这些，有一次还把壮壮喊到她们社团的办公室让壮壮在那里等她一下，有一些社团事务要处理，结果那个
也在，她们在壮壮面前也表现地像是正常的恩爱的情侣，一个不大的房间，两缕不安的心绪，三个相识的同学。后来
和那个女生分手，去追寻了其他的恋爱，
有的故事就到这里了，我暗自开心壮壮秒拒了他，只有搂搂抱抱一下，并没有亲过，这对我来说是特别重要又特别开心的事儿。只是我总在意着，我没有和壮壮一起看过一次萧敬腾。
壮壮和我说她以前被告白过两次，一次在高中，一次在是大一的
，两次的告白她的脑子都是空的，脱口而出的就是不要，壮壮说对恋爱关系这种责任性的东西特别恐惧。我当时只窃喜于我的告白虽有波折但也成功，并没有对这句话特别在意。
我现在终于捋清楚，我特别难受或是睡不着或是在意与壮壮恋爱中的某个点（比如最近不断纠结萧敬腾事件），唯一排解的方式就是用文字倾述出来，像是找到了一个倾述的口子，一个可以安心地倒苦水的口子，如果聊天和朋友或是和家人讲，总感觉一下子说不清楚，说不明白，总想尽力地把每一个细节讲出来，没有设身处地的话，引起别人的共情总是难的，强行希望别人共情又太过矫情。
我行文的初始点，不否认地就是想写给壮壮，想通过对回忆的描绘，让她动心，让她回头，随着写到一些我总不愿面对的事以后，我才明白把思念爱恋付诸文字最重要的是对我自己的救赎，在眼泪和唏嘘中明白没有谁是离不开谁的。我唯一能够自豪的就是，虽然我最重要的是给壮壮看，但我叙述的口吻不是面向壮壮，而是面向一个我构思出来的陌生人，我尽力地去给他讲清楚这么一个故事，以便我能够如实地记叙。
我翻聊天记录的时候，我发现了壮壮对我称呼的变化：哥-双双哥-双双妹-妹妹-双双（我微信名叫小双
），我从很早开始就给她取了土拨鼠这个称呼，平时喊着拗口，喊的都是壮壮，偶尔喊壮哥（她爱这么自称）。不知道是一开始就是这么想，还是玩得越来越好，越来越近，她把我称姐妹，我怕她太早发现我喜欢的情愫，没有直接否认，偶尔附和一下，后来在朋友的建议之下我有意地削弱这种意识。让我最慌的一次还是她舍友说得很直白说她绿茶吊着我，那次我们在饭堂吃宵夜，她和我这么说了，说我们明明是好姐妹，壮壮说让我保证我们是好姐妹，没有其他的想法，我规避了话题，我问她：“你那么在意舍友的说法吗？”，后来我问壮壮说那你可能会断了和我这边的联系吗，因为她们的话，我看出她很难过，很为难，说又很舍不得，但是又有点想断，因为舍友说得蛮过分（那时候还没有告白）。我不太记得清那晚甚至那几天壮壮说了什么，也不太记得我们是怎么聊好的，我记得的是那晚壮壮特别为难，壮壮特别难过，我也特别难过，那次的见面前几天壮壮也有一点点躲我，那晚是难得的见面，我也记得那次以后我就更加讨厌壮壮的舍友了。
（接下来这件事我忘记了有没有写过，我尽量写的细致，若写过就当是细了说）我和壮壮玩的好后没有多久，我们习惯了晚上一起打微信电话聊天。有天晚上我和壮壮挂了电话，她给她的一个很好的姐妹打视频通话，因为关系特别好，她们就用了那种很腻歪很亲密的话聊天，中间有段时间是对面没有讲话了，壮壮还戴着耳机，壮壮的一个舍友以为壮壮听不到，在阳台和另一个舍友说：“她好骚，和一个男生这样子聊天”，她把对象误会成了平时打电话的我，壮壮就感觉又生气难过又委屈又尴尬，装作没有听到，后来用潮汕话和姐妹聊天，因为她们知道我是不会潮汕话的，让她们知道了视频的不是我而是那个潮汕的姐妹。
壮壮说特别难过，因为感觉这个舍友平时玩得那么好，居然会这样子说她，又尴尬，因为对方以为她带了耳机说的，结果被她听到，又不好直接说不是我，所以特别委屈。
我一直都不喜欢壮壮的舍友。
回到时间线上，还是在我的大一上学期。有一次壮壮要去参加她们社团的活动，但是那个周末还是假期她是计划要去广州的，时间特别赶，晚上一结束就要领着箱子就冲高铁站。我和壮壮说那我帮你拿着箱子等你，你就不用到处跑啦。我的计划是帮她看着箱子，到时候她来餐厅这里等我，我们一起拖着箱子去高铁站，反正走过去也不远，一起走过去还能多和她相处一下。见到了壮壮，接过了箱子，等她到了社团那边还怪我不阻止她吃甜筒，只有她没口红，仔细一想，还是我喊她吃的，总爱看她吃点啥东西。我拿着她粉粉嫩嫩的箱子，在鑫茂餐厅坐了差不多一个小时，壮壮突然给我发了个消息，她姐姐问她几点到广州，壮壮才发现自己忘了买票了，刷新了好多次才有余票，好不容易买好了还喊我给她检查检查。
漫漫等待，终于等到壮壮提前溜了出来，结果壮壮给我带了个棒棒糖，拿了箱子就走了，只留我一人在凉风中凌乱，我一直质疑会不会壮壮只把我当工具人，不希望我和她一起去，陷入了严重的自我质疑。直到在一起后，我有一次才能鼓起勇气问壮壮这件事，她说本来以为我会帮她帮箱子带到高铁站的麦当劳，那样我们还可以在那儿坐一会儿，聊一下天，以为我不乐意走那么远，所以才出现了自己拖着箱子过去，仔细想一想壮壮和我蛮像的一点就是总会担心会不会给别人添麻烦，那时我们的称呼还停留在认识不久玩的好的程度，会不好意思也正常，还是沟通不够到位。回看聊天记录，她到了广州以后还特意感谢我给她塞了一个电宝，我当时带着给自己用，想着万一呢就给她塞箱子里了，没想到壮壮带了线没带插头，那几天就靠电宝苟延残喘。
从我认识壮壮起，她身上的肩膀就不断地在和她闹脾气，能让她疼到睡不着的程度。她这次去广州找姐姐玩的时候，后肩就又开始甩脸色了，壮壮说听自己躺在大沙发上瘫痪着，听着她姐姐和姐姐男朋友在旁边聊天，有一种八旬老汉瘫痪在床，女儿女婿不离不弃的感觉。当时我就感觉这个特别有画面感，甚至还蛮温馨的。
因为怕睡着，刚好在高铁上网速不好，在车上更新几个小时。插个题外话，这次去贵州借道长沙，我想起壮壮之前和舍友规划一起去长沙的旅行告吹，如果那时我勇敢一点地和壮壮说我和她一起去，我们创造了旅行类的长久些的回忆，结局会不会不同呢，当时总害怕她会拒绝，这个原因在之后补充说明。
我和壮壮说，也和朋友说过我蛮宅的，出门看电影这种事儿基本都是朋友们拉我出去，壮壮把这句话听得清清楚楚，总担心我怕麻烦不想去远的地方干饭，.
ａ
去远些地方拉的总是舍友或是一个经常一起干饭的小姐姐。印象里打车去的距离只去过一次一个深夜食堂，还有分手的第一次会面去的一个烤肉店。壮壮总怕我觉得麻烦，我偶尔提起说去远点吃，时间上不太凑巧（
.
下课打车去远点会很堵车，一般她们会提早），我总期待和壮壮去她喜欢的那些没有吃过的或是远一些的好吃的店，两份体谅在没有沟通的障壁下失之交臂。在分手的第一次会面时，我和壮壮说我们一直没去远些的地方吃饭，反而在最后一次分手的时候来了，真讽刺。壮壮叫我别说了。
拉回时间线。我现在想想朋友说过的一句话：“谈恋爱是对情商的一个很好的锻炼。”感觉特别有道理。我认定了壮壮超可爱以后，为了增加我们聊天互动的日常，我会把我去找我广州姐妹（
）的事情也实时地分享给壮壮，会和壮壮分享高三毕业暑假去找姐妹玩安慰她事情，会和壮壮分享去广州和姐妹一起去音乐节玩最后为了赶车没看到唯一知道名字的歌手杨宗纬的事，虽然每次我都会和她很重点地强调我和姐妹的关系干净纯洁，不带一点男女非分之想。
但是后来怎么想怎么觉得自己脑子不太聪明，我看到壮壮与别人合影近了些我都难受痛心成那样，将心比心了一下我后来刻意地减少了和壮壮谈广州姐妹的事。当然广州姐妹那边有时候也会抱怨，聊天就离不开壮壮呀，自从壮壮出现不去广州找她了呀，对于要追到壮壮这个重大目标来说，这些都是可接受的无可奈何。
