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我很努力地去爱过壮壮，壮壮很努力地去尝试过和我在一起，最后我们失败了，这才是最真实的描绘。我还找不到这件事确切的理由，也许“不合适”这简简单单的三个字，却是最残忍，又最真实的。一下子吐露地太多，反而让文章的理解变得复杂了起来，我能做的就是把这篇文章早日完成，不让文字再拖沓，让我早点从这段失败的恋爱脱身。也许，我的爱，从现在开始也要一点点地凋零了。
自从之前抱抱了一次以后，我找壮壮索要抱抱的想法就总是出现在脑海里，但壮壮一定要没有人才可以抱抱，有人的时候总感觉好奇怪。不过人不多的时候倒不是很抗拒，有一天顺便给壮壮带了一个早饭，成功地抱抱了，抱完以后发现壮壮刚起床直接下了楼还没来得及穿
，她倒不是很在意，只是抱抱的时候触觉上柔软的程度提升了不少，反倒让我有点害羞了。
当一个愿望达到满足的时候，人就会想要索求更美好的愿望。在舍友朋友的鼓励催促下，我决定在我们认识的一周年对壮壮告白，彻底地脱掉壮壮对我姐妹的看法，真实地坦白我对壮壮暗藏许久的迷恋。
但说句实话，壮壮的好看总让我觉得告白成功的概率渺茫，虽然在姐妹和舍友的理性分析下，我的成功概率都蛮高的，但我对壮壮颜值于我的碾压还是产生了满满的顾虑。我总在想我之所以能够在壮壮身边，听壮壮每天的倾述，和壮壮一直玩在一起，成为壮壮身边最亲近的人，都归功于壮壮给我安排的“姐妹关系”，而我为了能够在壮壮身边安全长久地留下来，总是默许她给我安排和强化着这个我明知不是的身份。我一直觉得自己的喜欢掩藏地很差劲，爱吃醋，期待壮壮说我爱你，壮壮在舍友的推测后也产生过猜疑，但直到我告白，我们都以这么一个身份处着。按壮壮自己的话来说，她那时也怀疑，但也总在给自己心理暗示，后来一想，觉得是自己天真了。
告白在周一的晚上，我和壮壮说是要送她相识一周年的礼物，不过我心急，提前几天给了她，准确地说，我是非常悲观地给了她，我担心一边给礼物，她又拒绝了我，这时候礼物到底收不收呢，尴尴尬尬地，最后把礼物浪费了也不好（金牛座没有办法忍受浪费钱）。
送的礼物是在疫情期间壮壮说过有点喜欢但是觉得小贵的一个
的黄色卫衣，她最爱的不是材质，不是那个勾勾，是勾勾上可爱的魔术贴，好好玩（那个时候就觉得好可爱啊，像个小女孩，决定买这个当礼物）。表白的前夜是周日，我激动地睡不着，又激动，又难过。
我心中没有一点觉得会成功的念头，只觉得我终于要面对自己的心情了，蛮开心的，总在想着掩藏自己喜欢的心情对我来说更多的是心情复杂。仔细想着，我要说什么呢？我要和壮壮说，我们玩得一直很好，我其实一直喜欢壮壮，但是很怕失败，所以就把喜欢的感情藏在了姐妹关系之下，今天我要表露心情，但是我希望壮壮不要因为心理负担怕我难过就接受我，&#
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;．是否能够接受我请你在心里想好是不是真的喜欢我，我不希望得到的是要挟而来的感情。如果是不喜欢我的话，你要记得以后一定要找到一个自己喜欢的人谈恋爱和结婚，不要随便地就屈服在妈妈安排的相亲上了，不然的话你就辜负了大学时这么喜欢着你的我。
在浴室看着镜子，我的眼泪一下子就滑落了下来，在脑子里不断地过着这段话，我和壮壮说这些话是不是等于送死呢？也许是吧，但是我很不希望勉强壮壮答应，用道德绑架来得到畸形的爱，但我的内心也确实是止不住的难过。
为什么说希望壮壮不要屈服相亲呢？壮壮不久前和吐槽说潮汕人相亲好快，她的大姐和表姐都是相亲一下子就结婚，一下子就生了孩子，一下子就又要生孩了，壮壮也在想妈妈是不是也要塞她相亲了。这些话语在我的脑子里冲击力很大，一下子冲出了一个脑洞很大的画面：壮壮光速相亲，和一个不认识、不喜欢的男人光速地结了婚，和那个男人半强迫式地洞了房，眼角甚至还有不愿不甘的泪，浑浑噩噩地过了一段时间，就要准备生小孩，彻底成为一个家庭主妇，失掉作为一个美丽女孩的灵气了。
这个画面在我的脑子里一下子地产生，却在短短的时间里反复地播放，一下子竟然让我有点喘不过气来，后来多次地想起，每次想起来都一种生理上喘不过气的压迫感。所以我在绝望之际想给壮壮留下的话，总有不要屈服相亲。我把这个画面说给过壮壮听，她总爱说，我的脑洞真的好大，脑内小剧场。
