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亲爱的秀愿：
每次动笔写之前感觉自己都有一大堆话要说，可是一旦动笔之后总是写了一小段就觉得写不下去了。觉得有什么东西卡在自己的脑子里面，让自己想写的都没办法写下来。明明心有千言万语，表达出来的却只有小小的那么一小段。
大概真的是我太笨了吧，喜欢你那么多，却表达不出千分之一。
有时候我会在想，你去看看电影，我去看，总应该会有那么一天，我还是会在一起，看同一部电影，看同一本书。但这应该要有那么一段时间吧，不过我不着急的，我能等。
有那么一段时间，我想了好多好多，那一段时间我真的很难过。就像是莎翁说过得一句话：一个人思虑太多，就会失去做人的乐趣。可能真的想太多了，真的很难快乐起来。
那时候我想的都是关于你的，想到从此以后，快乐与我，就如那么清晨淡雾，可碰而不可得。幸福就如那天上繁星，可观而不可及。我一个人在回忆和等待，在回忆中等待，也在等待中回忆。我爱你，固执而又带有点悲伤。
我看到那么一句话，我突然很害怕以后没有你的生活，“生命中曾经有过的所有灿烂，原来终究，都需要用寂寞来偿还。”你如果一直没有出现在我的生活里，我可能对于其他还是日复一日地过着自己平静的生活，可当你走进我生命的一刹那之后，我开始害怕离别，开始害怕一切关于分离的话题。
初见你之时，我就开始预感到离别的隐痛。那种隐痛终于成了现在的一个煎熬。你曾陪我度过的所有灿烂时光，在以后很长的一段时间里，都只能我用寂寞来偿还，任何东西都代替不了这一段时光。
以后我每遇见的一个人，我做了让他们不开心的事，我都会不由自主的想到你。当初我是否也是这样让你不快乐，亏欠了别人的，我都会想到，我当初也曾这样亏欠过你。
我不知道能够控制情绪到底是成长的快乐还是成长的悲哀。可能两者都会有吧。但我现在只要提及你的，情绪就会难以控制下来，这又算属于哪一种情况呢？
对于情绪方面，我喜欢自己的喜怒哀乐是自由的，但又希望，我的喜怒哀乐都是由你。
到现在还是弄不明白，到底是我弄丢了你，还是你不要我了。如果是我弄丢了，应该还可以找回来。但真的是你不要我了，你最后还会不会回来找回我，我自己都不敢肯定。
但我更多的时候会相信，你会回来的，近乎偏执地相信。因为人只要有了第一次相遇，就会有第二次，一旦有了羁绊，怎么可能会说断就断了呢。
人总会相逢的，就像是山川河流，就像是万河归海。总会在某个时间，某个地点再相逢的，我相信。
很多时候啊，我们选定了一条路，认定了一个人，另一条路的风景和其他人都很难与自己有关系。风景再好，还是自己选定的路风光看好，人再好，还是自己认定的那个最美。
别人都说出场顺序很重要，有时候就决定了一生。但如果重置出场顺序，我们会有怎样的结局？可是没有如果当初，再怎么遗憾和悔恨，时间也不会倒流，时间还是一如既往地往前走。
人生真的无常，你来时，不管我介不介意；你走时，又不管我愿不愿意。也不知道什么时候才能等到你的晚安。你是人间值得，也是人间不值得，但始终都是人间最值得。
