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家，好多人都把它形容成避风的港湾，但对我而言却并不单纯是这样，我对它的感情很复杂，我想回家，却也害怕回家。如果不是过年，我想我宁愿一个人孤独的呆在我的小屋里。
因为我们上班很早，正月初六上班，而我在正月初一才将要回家，在家里呆不了多久，所以并没有拿太多的行李。而这应该和我的性格有关系，除非必要，否则我走到哪里都更喜欢什么都不带。
终于，大年初一我踏上了回家的火车。可以说每一份工作都有它自身上的无奈，只是看从事它的人能否接受。就像铁路的从业者一样，全国人民都在共同庆祝我们这一个传统节日，而他们却要为我们普通人的团聚不得不离开他们的老婆孩子来工作。我们之所以称为普通人，更多的时候是因为在事不关己的时候，道理能讲的一套一套的，而在自己的事情上就只会站在自己的角度考虑问题。
因为路途遥远，这列火车要行驶
个小时才能到我的家乡，也就是一天一夜，所以在上大学每次回家的时候，这趟列车的卧铺票是极其难买的，上大学的时候一共回了
趟家，其中有七次是只买到了硬座，而剩下的一次是连硬座都没买到，足足站了一天一夜才回到家里。不是因为买不起机票，是恰好这趟车是直达我家的，不用转机，不用转车，虽然慢一点，但路途上不是那么麻烦。这是这五年间我第九次回家，虽然这时候的机票已经很便宜了，但习惯的力量真的很难改变，而且再没上车之前还以为很幸运的买到了一张卧铺的下铺票。然而等到了天津最最繁华的地方，天津东站的时候才知道完全不是因为我的幸运，只是这时候该回家的人都已经回去了而已。
每次回家的心态上来讲都是不一样的，比如刚上大学的第一次寒假回家，内心中充满了对父母的想念，对家的想念，想念家中的每一件物品，甚至在车上的时候就能想起家里干净的床单的洗衣液的味道。而雅思考过之后，是如释重负般的想要快点回家，尝尝父母的拿手菜，想要好好放松一下。等到美国航校面试过了之后，在火车上的心情就是想要快点回到家里，迫不及待的听到父母的表扬。总而言之，每一次的回家心里都不像这次那么纠结。
火车的车厢中，再没了以往的吵闹，没有烦人的小孩子的哭声，原谅我说的这么直接，我相信每一个坐过火车卧铺的人对那个声音都是深恶痛绝的。没了那些熟悉的人说话的声音，没了那熟悉的“香烟瓜子烤鱼片，啤酒饮料矿泉水”，甚至这里都没了脚丑的气味。然而这一切却让人感觉更加的不习惯。如果这时候我的耳朵里能传来这样的声音，我感觉我的内心还会踏实一些。
然而不论我怎样的纠结，火车还是准时准点的开动了。在离开天津站不久，火车车厢里的灯就闭上了，除了少数像我一样的回家晚的人手机屏幕透露一点亮光之外，就只剩每两个铺之间的昏黄的很暗的小黄灯还在亮着了。
躺在窄的只能让我转一个身的卧铺上，我怎么也睡不着。一是因为这时候比起我平时睡觉的时间还很早，平时的这个时间我们才刚刚下班，二是心中的事情就好像一块大石头一样压的让我喘不过气来。我不敢想象父母如果知道我和他们撒了这么大的一个谎是什么反应，我不敢想象父母知道这件事之后家里会闹成什么样，我更不知道父母知道了这件事这个年要怎么去过。在面对自己的错误时，我是懦弱的。然而正因为这份懦弱，让我在一个错误中越陷越深。
