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我终于明白韩版花样男子里金斯草送报纸时眼前出前出现的为什么都是具俊表的脸了。
我现在正在图书馆三楼自习，抄着抄着单词，脑子里你的脸总是不自觉地跳出来，真的好希望可以在图书馆里碰到你。
尽管我知道等下
：
分的时候因为女生部开会，我们马上就可以见面，但还是忍不住想你。
我想我肯定是得了幻想症了。
我甚至在幻想我妈妈见到你的时候会是什么表情，她一定会很喜欢你的……
我是不是很白痴？我自己都觉得这样的自己真的很像傻瓜，笨，笨，笨死了！！！！
努力的在你面前装作我们是朋友，但心理对你的关心其实早就超出了朋友的范围了。
但是超出的那一部分又不敢轻易地表现出来，所以一直藏着，一直藏着，积得太多了，都溢出来了。
这时候才发现自己是如此的狼狈。
一进教室，首先就是搜寻你的身影，马上就找到你了，虽然我近视，看高楼上的牌子都有问题，但是找你是很轻松的一件事情。
你穿着我送你费列罗那天一样的衬衫，坐在一堆男生中间。
从昨天
点看完电影分开后，我们既没说过话，也没通过短信。
就我单方面而言，我是不敢给你发短信的，怕你会多想什么。
而你跟我说“嗨”的时候，我只是笑了笑就跑掉了，而且笑的时候眼睛还没看着你。
不敢看你，因为怕你看出我有多在意你。
我知道这样不好，但是本能的就那么做了。
不敢面对，就只能躲避，我很努力，但是还是没办法控制我的眼神看你像看朋友一样……
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透过宿舍的窗外，总是可以看见日落时分娇艳的晚霞，那微热的光芒透过树叶，像瀑布一样洒在地面，如此剔透晶莹。
伴着徐徐轻风与悦耳的鸟鸣虫唱，仿佛又回到了大自然。
上雪宿舍最喜欢的一句话：“听取哇声一片。”
我从未在院子里看见过青蛙，但它们的叫声却如此清晰嘹亮，似乎想用它们冬眠后的所有精力将万物唤醒。
我突然想起了小时候在奶奶家门前的庭院里荡秋千的日子，那个喜欢爬到树上摘藩石榴的我；那个趴在池塘边数鱼一数就数上好几个小时的我；那个喜欢把午餐拿到邻居家屋顶上吃的我。
我忍不住问，那个是我吗？
当然是，如果不是，那又会是谁呢？
以前的每一个我都让我怀念，就像以后的我也会怀念现在这个因为喜欢你而变得十分胆小，经常胡思乱想的我……
记得你特别叫我留意的，《海角七号》里的经典台词：留下来，或者我跟你走。
就我而言，上次在火车站送你的时候，我就有这样的感觉，特别是看到你进了入口的时候，那次我假装走了，但是其实我站在不远的地方，一直看着你进了候车室才离开的。
我原来决定去送你，就好好的把你送出我的世界，但是去了，才知道我根本办不到。
我的世界，你从来就没有离开过。
但是这些话我不敢说出口，恋爱的人总是胆小的。
在爱情中间，喜悦和痛苦总是交织在一起的。
而我希望痛苦的是我，快乐的是你。
以前的我自以为很懂爱情，但其实什么都不了解，我连自己是什么样的人都不了解。
正如同我以为自己不会因为那次你的拒绝而难过，最后还是难过得要命，我没加你
，我以为你不会来我空间看的。但是有一天无意中在“最近访客”里发现了你的名字。
