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我跟着那个做棺材的叔叔做好六七副棺材，但我仍然不能够单独做这件事，只适合做些打打下手，出出力的活儿。一些尺寸我记不住。
再说，本着没有正式拜他为师的原因，他也不告诉我。再加上我并不是要成为一个专业作棺材的，所以，这就是我一个小孩子的心性，只是感觉这个有意思，并不是说非得把这个技艺传承下去。
虽然到后来我觉得这个技艺的确值得传承，但这个值得的事从来不会是我来做。我虽然有可能始终不知道自己适合做什么，但我总是一件一件否定自己生活中做了一阵子的事情。
不是说我不喜欢它们，而是说我觉得我还可以是另外的生活样子。我真的就不愿意为固定为一个确定无疑的形象。这虽然不是个人的追求，但事实上最终成为了我的品性。这并不是不端的品性而不是从来不追求永恒与稳定的那种安宁。我比较喜欢动态平衡之类的事情。但也不一定。
我更多的还是跟着父亲的团队去那些人家给他们盖房子做家俱。如果说有什么是我能够独自完成的，那只有一样，做椅子。这个物件我的确是能够独自完成的。工效完全达到了一个标准木匠的水平，一天能够做一把椅子。
对于这个阶段性的成绩我并不是很感兴趣。因为说实话，我只是从厂里边回家以后在进行调整与人生的思考。可能有人会说，一个没有读过书的人还会有思考吗？能够思考个什么劲儿？
我只想对怀着这样恶意疑问的人，你麻木并不等于我可以麻木。所以，我总是在每天回家以后要写上一个小时的心得与想法。
当然自己就会以为因为这件额外的行动而超越于学木匠本身。虽然未来我也并没有打算靠码文字来生活。只是在不断地思考与码字的过程中，我对一件事或者一些我感兴趣的道理想得更深刻。
虽然这与我的现实生活并没有什么关系。但，这应当就是我自恃与众不同的地方。至于别人怎么看，我不太关心。在三姐和她的家人，以及我的父母看来，我仍然是一个不爱说话的人。总是一天保持着很奇怪的沉默。
因为我这个人看起来，作事很利索，学东西也很快，也勤劳，舍得出力，没有坏心思，人很正派。就是不说话，闷葫芦。虽然我曾经宣称将来我肯定能够喜欢说话，这个时候却是没有人相信的。如果说有缺陷的话，在那些关心我的人眼里，不太爱说话就是最大的缺陷。不过，在那个年代，这个缺陷是可以接受的。
三姐是个很乐观的女孩子，跟所有人都能够畅通无阻的交流。唯独与我之间难以开展沟通。一方面，是因为我笨的原因，另一方面，她在那个年龄段可能是真的愿意和我成为伴侣，所以保留了一份矜持。所以，即使我们交往已经两年多了，仍然没有要一起出去单独走走聊聊天的想法。最多，我们只是在一起劳动。彼此偷看几眼。
比较郁闷的事情是我们干木活的那一家人离
的家很近了，当我们在屋顶钉椽子的时候，就能够看到她的家。虽然我从来没有在这附近看到过她。
但从人们的谈话中，能够了解她们住在哪里。于是我意识到，我陷进了一个关于懂事与不懂事的泥潭。
按照我与三姐相处的状况来说，虽然是男女关系，但并没有男女朋友的进展，仅仅只是男女朋友的一个我们自知的名分。从某种方面来说，一点儿约束力都没有。
而另一方面，我所藏在心里边的
，在现实世界里的确有对应的一个人存在，而这个人与我完全无关，不仅现在无关，将来也无关。我们根本就不会有任何的结果。所以，这是藏着的一个不正确的执著。
可是这个执著却与我坚持地要超越普通农民命运的所有实际行动搅和在一起不可分离。
有时候，我也会想，如果，我把藏在心里的
哪怕是跟现实中的三姐对应上一点点，我就会成为与当时不同的人，就成为会那个能说会道的人。我和她之间就有极大可能成为夫妻共渡余生。
但这种可能在我当时的那种混乱状态下完全地没有了任何机会。我默默的假装学着木匠，认真遣词造句，仍然以为自己有一个伟大而光明的未来。
还想着在未来某一天超越那些考上高中的学生。
