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我怎么都忘不了爱情边走边唱唱不完一段地久天长/空荡荡的路上铺满了迷惘/心甘情愿的挣扎百感交集的盼望/终究还是一样换不到你想要的收场/不是吗爱情边走边唱唱不完一段地久天长/心中抱着希望只看到失望/不如一切这样吧你和我就算了吧/谁都害怕复杂一个人简单点/不是吗‘
我说不如一切就这样吧，一个人生活简单点不是吗？真好听啊……
随着音乐的流淌，积压了太久的眼泪终于又开始肆虐。这一次我无声的哭，我咬着自己的手，却一点也不觉得痛。
我飞快地封好信，冲出去寄，生怕一有迟疑就会改变主意。
之后几天我疯狂上网。我在网上以一个无忧无虑的小女生形象出现，快乐得像天使，我把从小雪那学到的一点机智、一些嗲气用了个淋漓尽致。
我遇见边缘，在虚拟的世界里，在玩笑中，我接受了他的吻和他的求爱，我们海誓山盟。
我不知道我又埋下了一个祸根，作茧自缚。该来的终究要来，我想躲避的还是得面对。有天我和边缘聊得正欢，房门却不知趣地响了。我匆匆下线开门，门外没人，只摆着一个浅蓝色的信封。
是我的信，被方远退回来的我的信。
天色有些暗了，我自嘲地点燃一支烟，幽幽的火光忽隐忽现。我把信凑近烟头，纸张以烟头为中心，一片焦黄，随之燃着了，在阴沉的空气里闪耀着热量。我心里飘起张宇的《消息》：‘看着被你退回的信烧成了灰烬，一字一泪飞灰烟灭我才肯相信，在我们已经僵持的心里，用同样的决心，做不同的决定……‘
香烟的亮点挣扎了一下，终于完全熄灭。
我呆呆坐着，在突然之间明白了自己的心思。
原来我的发火我的信都不过是作态。.&#
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;在我心里，是希望方远能力挽狂澜，我厌倦了在与他的交往中，永远处在的卑微地位。
但是我失败了。他是最优秀的心力角抵者，我败得无话可说。
我想他一点也不爱我。他为我做的所有的事，只不过是他的习惯。我和柳笛，和另一些女孩一样，在他心里没什么差别。一切都是我自己构造的美丽梦境，我荒谬地自导自演了一出悲喜剧。我自作多情，当然也只能自作自受。
该是完全放弃的时候了。我不要再哭，不要再继续颓废。
我决定考研。
几乎所有的人都认为我疯了。因为我要放弃那么好的法律专业去考中文。但是我自己知道，我内心的空虚不是我不喜欢的法律可以填补的。这几年我不停的写，导致了下笔再无感觉的恶果，我需要补充能量。
更重要的是，我得用一种充实的状态去驱赶方远留下的阴影。
我不再见他，因为他的任何消息都可能令我努力调整的心态再度纷乱。
我尽可能静下来读书。也许是太久没接触中文，啃起书来不能说没有困难，但毕竟是我所热爱、我所选择的；而且身边有小雪，还有边缘陪着，已经挺好，挺好的了。
我坚信时间是疗伤的最佳良药。在日复一日的平凡中，我感觉到麻木的心有了复苏的迹象，我不再听到方远的名字就过敏，我甚至觉得，就是去见见他，也不是什么大不了的事。
