二千零二十三年七月一十八日 (第1/2页)

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我把头仰在店里的靠椅上，然后伸出屋檐，我在等待着大雨降临。老天似乎很眷顾我，我等了很久它都没有下，我去工作了，它下雨了。

我有些累，不是身体。我尽可能调整情绪，但我做不到，我忧心忡忡。老板娘做了面条，小妹买了冰棒，老板发来香烟，他们可真的很好。真的谢谢大家。

下午我照常给爱人打去电话，那头我听见我的妈妈正在吵着调皮的孩子。我的爱人说妈妈怪她没有管理好孩子，她很委屈，很烦心，我本想安慰，我还没有开口她就直接挂断了电话，后面我打了几次她也没接。她告诉我现在不想聊天，我给她发了一些安慰的话。然后我给妈妈打去视频，她正在煮猪食。情绪不稳定总是会说错话，我开口就问是不是又吵架了，后来想想我可真是傻，我应该换一种方式沟通的，或许就不会那样了。但是仔细想想终究是治标不治本。

我一个晚上都有些不安，焦虑时时刻刻挂在脸上。我打算从《断舍离》中寻求一些答案，但我难以静下心来去聆听教诲。我喝了很多的水，抽了更多的烟，我想了一个晚上，我决定做些什么。

于是我在下班后，我在家里的微信群里发了这样一段话

“五年前，我一夜之间几乎变成了一个一无所有的人。父母年迈体弱，我身无分文，负债累累，没有结婚，没有孩子。好像除了还有一个风雨飘摇的家，除了还有父母，我真的什么都没有了。我也从那时候开始堕入了无尽的深渊，深陷混沌，眼前是无尽的黑暗。我失去了斗志，失去了耐性，失去了方向。在那个年关将至的时间里，我独自一人走在我熟悉又陌生的街道，阵阵冷风吹过面庞，我甚至感觉到心都在跟着颤抖。我后悔，迷茫，恐惧又无助。那时候我好想回家，我又好害怕回家你们知道吗？

我不知道我为什么想要去看看那个素未谋面的女友，大概是与她通话时内心莫名的安稳。你们更加不知道的是我那年回家的钱都是跟我之前的一个同事借的。但我我下定决心去看看她，然后回家看看爸妈。那可能是我当时最好的决定，也是最想要做的事。但我当时内心浮躁，意志消沉，精神萎靡。

凌晨两点半，我才赶到哪里。昏暗的街道，泛黄的灯光，不由让我心生畏惧，毕竟我还要回家看看爸妈。所以再她开口说来接我时，我想都没想就拒绝了。但我依旧告诉了她我住在哪里，这或许是书中讲的潜意识，我的潜意识告诉我没有危险。

第二天清晨，我被敲门声吵醒。我穿着一件泛黄的白色背心，一条多年之前的破短裤去开门，我才第一次亲眼看到了这个当时所谓的爱人。或许从见面的第一眼她就已经看出来我的狼狈，所以她找了一家很便宜的面馆，那是我们这辈子的第一餐饭，只是一碗简简单单的面。我还记得当时我尽可能的喜笑颜开给您发来视频，我还记得您当时很开心。

她带着我逛了很多很多地方，从江边到古城，我们看到了很多喜欢的东西，但是她都没有买。我在那边待了好几天，白天她上班，晚上与我见面。直到我准备离开时与她哥哥见面，我也才请她吃了一顿像样的饭，现在想想那好像是我目前为止请她吃过最贵的一餐。然而那顿饭她却并没有吃很多东西，我想如果不是为了帮我省钱，一定不会只花三百三十三吧。

后来我们才算真正意义上的交往，她跟着我一起东奔西跑，住三十块一晚的发霉宾馆，吃泡面加一个火腿肠都笑的很开心。急于求成的我总是把事情想的很简单，但现实总一次次击倒这脆弱的内心。其实我们都无法心安理得的从事那样的工作，所以我们一直在四处奔波。长时间的压抑，浮躁，居无定所，终于让我失去了最后的勇气，我抱着她大哭一场。她并没有因此离开我身边，默默的陪伴，鼓励，支持。为了生活她不得不跟她哥哥们借钱与我一同开销。我也不得不跟姐姐借钱，我记得我两最穷的时候，两个人在一起十块钱都没有，但她只是选择了省吃俭用，什么都用便宜的，没有护肤品，没有化妆品，没有夜宵，什么都没有，除了有一个一无所有的我。她有朋友，有同学也在深圳，她并不是只能待在我身边，她可以在任何时候，在任何地方离我而去。但是她都没有！

但前些年我并没有因此而对她很好，所有的爱都被现实的琐碎遮挡。拮据的生活，贫困的现状，高额的负债，让我每一天都感觉到茫然无措，焦虑不安，性格暴躁。

后来催债的电话打到了您们哪里。您们并没有过多的埋怨我，或许心有猜疑，但更多的选择了信任。您们每一个人不断的鼓励和支持，让我渐渐的重新燃起一丝希望。我与银行沟通，达成了协议，我慢慢赚钱还账，您们在家帮我带孩子，省吃俭用，还赚一些辛苦钱，帮我分担了太多太多。我感激不尽！

所有人辛苦付出，默默努力，并没有让一切立刻变得美好，我们依旧贫困，经济紧张，生活拮据。现实好像让我们变得更加狼狈不堪，琐碎的生活也让这个家庭摇摇欲坠。

我在

月

号那晚才终于幡然醒悟。那可能是我这辈子第一次跟爸爸好好讲话，也可能是我第一次安安静静，认认真真的听他讲话。那短短的四分钟我仿佛看完了他所走过的这半生。他该有多无助才会对他最疼爱的儿子说出那样的话？我也在那一刻才明白我有多无能。在这个最被需要的年纪里，我依旧一无所有。没办法照顾家庭，没办法照顾父母，没办法照顾爱人，没办法照顾孩子，我似乎只能勉强养活自己，还要在不生病的前提下。我在想这是有多无能才做到如此不堪入目。

好在仅有的理性最后给了我忠告，它告诉我，我还有救。前提是改变自己。于是我重新拿起书本开始学习，我戒掉不好的习惯，按时休息，卖力工作，调整心态，全力以赴。我努力的提升自己，我希望可以追赶父母老去，孩子成长的速度，希望可以弥补对爱人的亏欠，希望自己可以力挽狂澜，扭转乾坤，改变现状。

您们知道吗？我依旧行走于黑暗里，深陷于迷雾中。但家是指路的灯，它指引着我前行，它给我力量，给我勇气，给我方向。但家是什么？是父母，是爱人，是孩子，是我们。难道不是吗？少了谁那都不是一个完整的家。

回头看看。五年后，我父母虽然更加苍老，鬓发花白，但依旧健康。我结婚了，有了爱我的妻子，贤惠温柔，勤俭持家。我还有了两个儿子，和泼可爱，虽然调皮捣蛋，但在茁壮成长。甚至大的儿子都已经要去上学了。而我这几年也快还完了账。在感叹时间过得好快的同时，在感受生活的苦难时，仔细想想，我们比五年前富有了太多，我们的生活在变得越来越好了不是吗？