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现在的我还是一个社会最底层的人，的确是最底层，二十九岁了，真的是而立之年了，但是现实是，出生社会已经十多年了，还在一个小小夜宵店里的干着烧烤师傅的活。每个月拿着可怜又微薄的一点薪资艰难的养活着一家人，家里父母身体也不算太好，两个娃都还小，大的儿子在下半年就将要步入幼儿园，这个时候我才发现这年头读书都和曾经自己的那个年代相差好远好远，也会自然而然的觉得自己的孩子也没办法吃自己当年的那种苦，没办法一个人走路去学校。没办法一个人照顾好自己，而我也没办法想当年父亲放心自己一样放心孩子，此外现在读书有区域限制了，有房屋限制了，有学位说法了，不是你想去读书就可以去读书了，我的房子建在我的老家，一个偏远的山区里，虽然已经从深山里搬到了大马路边，已经比曾经好上了许多，但是现在看来还差太远了，太不方便了，规划的读书区域距离太远，想去城里读书又没有房子，从去年到现在一直因为小孩读书这个事和家里人商量，也会因此而闹矛盾，这个时候我真正意识到自己这么多年真的一无所有，有时候突然就觉得挺累的，时代已经彻底变了，而我还依旧停留在原地，除了虚长的年龄，其余什么也没有长，回头看看曾经走过的路，我不断的回想着自己为什么到了这个年纪还活的如此狼狈不堪。直到前段时间我莫名其妙的就开始听书，真的现在我都不记得当时我为什么下载那个听书软件了，大概是心中信仰的佛都看不下去我这条咸鱼了，准备再拯救我最后一次，然后我也在书中找到了一些证实如今这般模样的答案。
我总是幻想的很多，真的是幻想的很美好，然后行动的太少，一直都在做春秋大梦，偶尔心血来潮时会尝试改变自己，但总是半途而废，然后把结果归咎到计划赶不上变化。还别说墨菲定律中说“当你计划好做一件事的时候，然后就会突然出现另外一件事，并且这件事很紧急并且很重要，你必须要放下你的计划去做这一件事才行”，停下来我一想，还真是这样，每次我半途而废就是这样，计划好的一下班看半个小时的书，结果一准店里忙的不行，必须不能准点下班，然后回家累的不想动，就自我放宽心，告诉自己不差这一天，今天实在太累了先休息明天再吧！要么就是有别的事要做，反正就是跟计划不搭边，就得让我不，不按照自己的计划执行，一个计划拖沓一两次就没计划了，根本用不上事不过三的原则，因为第二次一过自己都忘记自己制定了什么计划了，在想起来的时候那得等下一次心血来潮才行！
然后呢就是我自己的自控力，自律力都太差劲了，简直是没有。比如说这个写日记，我都想了好多年了，真的是很多年前就想过写日记，但是呢每次都没行动，要么就是想起来的时候，觉得不知道写什么，害怕万一那一天被别人不小心看到自己写的日记觉得自己傻缺，或者自己忽悠自己明天再开始写，还自己跟自己发誓呢，明天不写就是狗等等，或者就是直接摆烂，今天真的好想打游戏，先打两把游戏再说，结果打到困，然后再自己...那句话怎么说的来着？我还想不起来了，意思是觉得自己好垃圾，每次都控制不住自己的想法，放纵自己，每次都不能说到做到，反正就一直搁哪瞎想。
记得以前的时候也会心血来潮的时候，突然想了，突然想学武术啦，突然想去学吉他啦等等，每次要么看几天书不看了，至于被什么事耽搁了自己都想不起来，看几篇吉他教学，几个视频等等，也搁在一边了。大概坚持的最久的一件事情就是健身了，前前后后，断断续续的，加上时不时给自己喂点黑鸡汤，一共坚持了差不多两年，但是对于现在来说健身也是曾经的事了，说到底还是半途而废了。
多的不说，关键还是文化有限，耐性有限，不怎么想写了，现在还在写我心里就在想，此时此刻这件事我到底能坚持多久，我多半是废物一个了，我把这一次心血来潮的尝试记录下来，从此刻开始对自己狠一次，我对自己这样说！我真的好想改变自己，真的好想自己变得自律，这一次坚持下去好吗？改变自己，从写日记开始！
