二千零二十三年六月一十八日

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我现在正在听奥地利著名精神病学家，心理学家阿尔弗雷德·阿德勒（

）的著作《被讨厌的勇气》这一系列的书籍，我在最初的时候觉得听着觉得很有道理，让我感觉到我的人生豁然开朗，并且在昨天我将这本书分享给我的爱人，希望她能和我一起成长，但是我的爱人告诉我那太枯燥了，为此我曾感到失望。但是今天我在上班期间听到了整本书大概三分之一的部分，我不得不庆幸我的爱人拒绝了我的提议，我想他的确是一本好书，但是目前的我应该无法理解其中的深意，就像哪位哲学老者对哪位造访的年轻人说的话一样，那些声称了解阿德勒思想的人们，大多都误解了阿德勒，没有拿出了解的勇气，也没有理解背后更广阔的风景，如果一个人在刚刚接触阿德勒思想的时候，就感激的说过得更轻松了，那一定是误解了阿德勒，当真正了解了阿德勒思想的时候不得不震惊他的严厉。我想我应该是那个刚刚了解他的那一类人，在我没有完全理解他的时候，我想我不能去现实实践他，我觉得他可能会让我现实中过得轻松的同时，也会让我变得自私，变得不负责任等等，对于我来说这貌似弊大于利，我需要要多学习几遍才行，在真正理解他所谓的爱的时候，但他说要真正理解阿德勒需要现在年纪的一半时光，那可真是遥远，十五年以后似乎跟我迫在眉睫的成长相隔太远，或许我读这本书太晚了，真的有些晚。

周六的工作毫无疑问的有些繁忙，可能是雨停了的原因，也应该是放假了吧，总之算得上是一直在忙，好在雨后的天气并不算太热，偶尔还会在淅沥沥的下一小会雨，让我并没感觉到炎热，但不得不强调一下的是我真心觉得我的心态平和了很多很多，我一边听书一边工作，我很忙，但今天我内心基本没出现过怨言，当然偶尔会浮现一丝，我必须得承认，但这个不好的思维他的确会在一两秒之内被正确的理念扼杀，真是这样，我很开心这种感觉。当然我并不是说我很享受这种繁忙的工作状态，或者说很喜欢这样劳累的感觉，如果这样说那太假了，毕竟没有人喜欢辛苦和劳累，我们都习惯于享乐，我目前的心态应该算是不讨厌这种繁忙工作状态，我觉得也挺好的！

在最近听的书里我学到了一个道理，我不得不承认阿德勒他的确很伟大，他的目的论真是一针见血，以前我也这样认为，我之所以上班烦躁不安，焦虑，抱怨是因为我并不喜欢我现在的工作，而迫于现实生活却又让我又不得不从事我现在的工作，为此我总是在工作中感到焦虑，烦躁以及其他不好的情绪，我在前面把他们理解为我内心深处的恶魔。但当我听完这一个对话的时候我豁然开朗，年迈的哲学家说，以前有一个患有脸红恐惧症的姑娘前来做心理咨询，她苦于自己的脸红恐惧症而不敢跟喜欢的人表白，她很希望能治好一个病症，但哲学家却只是告诉她这很难治，并没有给出治理办法，他说之所以她患有脸红恐惧症是因为她害怕表白失败，害怕男孩子有了其他心仪的人等等，而为自己找的借口或者理由罢了，只是没有勇气面对那些对自己不好的结果，谁不是呢？世界上的每一个人不都是带着目的在做每一件事吗？脸红恐惧症的目的很简单，为逃避现实找一个看似非常合理的解释，如果我没有脸红恐惧症我一定会去表白，我没有去表白是因为我有脸红恐惧症。那么我又何尝不是如此，我之所以不想上班，是因为不喜欢这份工作，我之所以焦虑不安，烦躁，压抑也是因为如此，那么按照目的论一推理，我的天，惊人的发现这道理是如此简单粗暴，我是以不想去好好工作为目的，所以我为自己制造了焦虑不安，烦躁，压抑的情绪，以达成工作中不认真，敷衍了事等等行为，最后变成我并不喜欢我现在的工作这一结果。噢！这真是不可思议的事情，书中自有黄金屋这可真是一点不假，我可真是后悔没有早一些养成这样的习惯！

的确以前我一直都固执认为自己并不喜欢我现在的工作，并且为此我还认真的思考过一个问题，.ｕ

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;那就是我到底喜欢什么工作，因为总会有人说，做自己喜欢的工作，做自己喜欢的事，然后一直坚持下去就一定会有收获，毫无疑问我一直希望自己有所收获或者有所成就，但当我静下心来才发现我连自己到底喜欢什么工作都不知道，我觉得这很可悲的同时，也明白了一个道理，我喜欢什么，我想要什么，都取决于我是否有能力拥有它，然后事实就是这样，我必须要有足够的实力才能拥有，那些逃避现实的昨天都变成无可选择的今天。

我开始正面面对我现有的工作，换一种思维方式去看待它，就像我所理解的目的论一样，我尽可能的去反向推理，或许最后的结果真就不一样呢？反正都是无可逃避的现实生活，何必要去制造不安与苦恼，总说笑着生活是一天，哭着生活也是一天，同样的一天却完全不同，事实就是如此，面对现状既然无能为力，又何不顺其自然不是吗？

现在的我还不能说拥有了面对生活和现实的勇气，但我至少能察觉到它的微弱气息！

不得不说今天我写的很乱，我自己都感觉到写的乱糟糟的，但这就是现在的我，大概是因为我思绪很乱吧，还有不太灵活的大脑，我学习了一些新的知识，但我没能理解并吸收这些知识，我感觉到他对我有用，但我好像无法正确合理的运用他，我感觉我似乎有一些急功近利，我有些虚不受补的感觉，我觉得我应该把最初下定决心写日记的时候看的，听的两本书，再重新听读两次！或许这样会更好的结果，我需要冷静一下！