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家中,童瑶跟小柯竟然趴在地板上睡得四仰八叉。我悄悄把宵夜放在桌上然后潜入卧室。

刚刚躺下,小萱儿就开始摸索我,然后拱进我的怀里。

我喜欢她身上的气味,就是纯牛奶兑上水果粉的那种奶香气。

她在熟睡中轻轻拍拍我的肩膀,她胖嘟嘟的胳膊环抱着我,她只能碰到我的肩膀,每次这样,我都可以从失眠中走到梦境,只有在她身边才不会感到患得患失。

每次她伤心亦是这样,我难过的时候、心情低落的时候、委屈哭泣的时候、她总会在我身边沉默,然后用她胖嘟嘟的小手轻拍的肩膀。

所有认识小萱儿的朋友,都说她是生命力无懈可击的孩子。她从两岁开始自己洗漱,自己吃饭,自己穿衣。每天我睁开眼睛总会看到床边摆着整齐的鞋子。每天醒来总是发现她正对我微笑。

在有小萱儿的世界里,我是没有烦恼。我只是一个感恩知足的快乐妈妈。

我常常在她熟睡的时候看着她可爱的脸庞想,如果她像其他顽皮孩子那样,我的日子未必会像这样安详。我很感激她的机灵懂事,但我对她的情感里最多的是亏欠。我没有给她一个完美的家。即便我是她的骄傲,她总会得意的对她的小伙伴炫耀我是个好妈妈。

我现在一只脚插进泥潭里,进退两难。胡小东的出现扰乱了我原有的平静。我原本可以无忧无虑的不去考虑组建一个新家庭,因为我感觉我会赚钱,会做家务,会照顾孩子,会唱会跳会跑会闹,男人会的我都会,我感觉像我这样的女人根本不需要男人那种复杂的物种。

可是当胡小东出现在我生活里,大言不惭的说跟我谈场不问结局的恋爱时,我更想乘胜追击告诉他,像我这个的条件,我没有精力去谈恋爱。如果真的喜欢对方,我感觉“组建家庭”这四个字更适合我。

我迷茫了,我不知道小萱儿的世界里是怎么定义爸爸这个位置的。

但她可能不知道,我再也不会跟她亲爸生活在同一个屋檐下。

或许我也不知道,如果我真的跟别的男人组建了新的家庭,小萱儿会不会理所当然的接受。比起这个我更担心的是,新爸爸会不会对小萱儿视如己出。

这种世俗的桥段稳稳当当的扣到我身上。

我曾跟女友们闲聊说起我们这类女人更适合哪一类异性。

更多的观点是:不要找未婚的。因为这类男人没被束缚过,未曾参与有孩子的世界,更不会接受其他男人的孩子。

其实所有的男人,无论是那种类型,都会别人的孩子心存芥蒂。

比如陈好的新男友曾咬牙切齿的对她说:“我无法替别的男人养孩子。”

虽然目前为止,胡小东还没有暴漏出不喜欢小萱儿这一点。。

上次在北京偶遇那会儿,回来的路上他还曾特亢奋道:“如果小萱儿是男孩子,我走哪儿都带着她,洗澡也带着。”

今晚也是,他好像对我的绯闻释怀了。

我转身奔向小区,刚起跑两步,就被他飞一般的扯回原点,没转身之前,我还以为衣服被勾在花丛伸出的枝桠上了,还奋力的挣扎了一会儿。

我转过身后再次被震惊了,愣了三秒后,我面色惊恐地问他:“你要干嘛?”

他追溯着我的目光,慢悠悠的开口:“我们聊聊。”

我甩开被他握着的手腕:“聊什么?”我困惑道。

“聊你怎么爱上我。”

我一脸呆愣,因为我竟然在他的脸上看到深刻的表情,他满脸坚定。

这几天,他第一次面露神色。

在这个邪恶的社会,爱不爱都是睡过之后再谈论的事情,难能可贵的是,他从来没有对我有过邪恶的念头。

我沉睡已久在深处渴望浪漫的心,终于在这一刻苏醒了。

在这之前,他总是在我需要的时候陪伴在我身边,我那时候只是庆幸每次在面临绝境的时候,他总是在我左右,我只是依赖外加感动。

可是今晚,我看到他前所未有的认真面孔的时候,我真的心动了。我感觉他不再像是一个陪我嬉戏的玩伴。更不像为一个女人保驾护航的低调钻石小开。

我的心“噗通!噗通!”的跳,或许真的如同金小雅说的那样我配不上他。但我丝毫没有感觉到那刻的我跟他之间有距离。

命运就是这样安排的,在我需要安慰、需要人陪的时候,在我身边的永远不会是别人。

电影相似的人物,都要经过百般矜持,万般波折,灰姑娘才能跟王子恩爱的一起。

我没有矜持,并不是因为我渴望太久,而是因为我讨厌电影里浪费笔墨的悬念。

再说我也不是灰姑娘,我没有存在单身妈妈该有的悲哀感。我原本甚至打算,如果我在奔四之前还没有碰到真爱,那我就用金钱**一个小白脸儿。爱情善变,但钱永恒。如果真到那般田地,至少我可以用钱买一辈子奴隶。

我贪婪地嗅着小萱儿身上的奶香味儿,刚要沉沉的睡去,手机火急火燎的响起来。

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