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今天的我犯了一个严重的错误，同时我还发现了自己更为深层次的问题，思细级恐的感觉。
那么先从那一个错误说起吧，端午节已经过去了好几天了，但是对于生意的影响依旧在持续着，虽然我仅仅只是作为一个小小的店员而已，但我依旧能够感受到老板们内心的那种不安与焦虑。虽不是感同身受但我清晰明了那种感觉，确实不好受。我不太确定是自己的直觉很准确还是后知后觉，我似乎预料到今天会是相当惨淡的一天，所以今天我并没有提前准备太多东西，包括碳火也没有储备太多，于是我的老板似乎对我的工作状态并不满意，而我又太过自作主张，我好像太过坚信自己的直觉，我觉得我的碳火完全足够我应对我接下来的工作，所以我在老板提醒了我两次添加更多的碳火以后我依旧不为所动，并信誓旦旦的告诉他很充裕他不需要担心，其实在他提醒我第一次的时候我就心生不满，我感觉到自己不被信任，我感觉他在质疑我的能力，说实话就是这样，毫无疑问这让我很不爽，所以尽管他提醒了我两次，我都没有做出任何实际行动来回应他，并且在那以后我将那种不愉快的感受推到了顶峰。当然我的老板可能在面对生意惨淡的压力以及我这个员工又无视他的要求后，他好像也产生了不悦，不过这种感觉很微妙可能是他隐藏的很好，也或许是我小人之心。然后在来了一桌客人以及一张外卖单以后，他自觉进来给我帮忙了，这不应该是一件好事才对吗？这原本是我独立完成的工作才对，老板心甘情愿的来给我帮我，我就变得轻松了许多不是吗？我应该高兴啊。我的天！但当时的我不这样想，我当时很不高兴，并且产生了强烈的抱怨，他走进我的工作区域，他有些埋怨我没有听他的话添加碳火，但依旧微笑的说道搞不过来了吧，让我来把火加上，他拿走了我原本放在烤炉上的东西，然后就自己把我的烤炉里加满了没有着的碳火。我当时气不打一处来，但幸运的是我一言未发，我心里抱怨到就这么点东西你在慌张什么啊？你给我加这么多碳有什么用啊？你是不是有毛病啊？等会碳着了我又得给它夹回去碳桶里，热的不是你是吧！各种抱怨的想法不断浮现，我对他的帮助毫无感激之情，甚至我感觉到他打乱了我的计划，他没有帮我反而是给我增加了额外负担，我气愤不已，但我依旧在努力控制自己的情绪，我一言不发的工作，心中充满怨言，但我的理性又在提醒我的想法存在偏激，内心开始斗争，我感觉很不好。
当最后的现实情况验证了我最初的想法时，也就是在我即将烤完了所有的东西时，后面没有来更多的客人，也就意味着不需要更多的碳火了，但他刚刚添加进去的碳火这时候全着了，也就是这个时候那种抱怨的心生到达了顶点，我终于没能忍住内心的冲动，在老板娘站在我旁边等我出菜的时候，我没好气的说道“都没什么生意，加这么多碳火干什么？”。我抱怨的很小声，但她听到了，她又确认了一次我说的什么，我说没什么。她回答说火太大了就收回去一点点嘛。很明显她听到了我的抱怨，但她好像对我的抱怨充满了理解与包容，这让我顿生羞愧，我没有继续说话，但也没有立即把多余的碳火收回去，我像是在证明给老板看，我的预想是对的，并没有太多生意，你做错了，你不该加这么多碳火进来等等！总之我似乎在强迫自己给自己添加更多不满情绪，毫无疑问我被内心深处的恶魔操控了，真是个可悲的堕落者！
在过了大约十几分钟后，也一直没有生意进门，可能这段时间的冷清，也可能我的理性在渐渐恢复，我内心也变得有些平静，我开始反思刚刚的糟糕行为，我开始回想我所听过的书，于是我想到了阿德勒的目的论，我在为了抱怨而制造了抱怨。是这样，事实就是如此，但我依旧想不明白我当时为什么会有那种想法，那太偏激了，听的书白听了，后知后觉，我对自己刚刚的行为懊恼不已，我深度反省自己的行为，思想。最终我领悟到了答案，那是因为我的自以为是以及心胸狭隘导致的。如果不是这样我不可能是那样糟糕的想法，这可真是一个非常非常大的错误，我在这之前犯过多少次这样的错，我不敢接着想下去，我羞愧难当。我以后可以一定不能再犯这样的错误了，一定得引以为戒！
此外今天我还发现了一个更为恐怖然而又不得不承认的事实，那便是我并不能很好的利用我的闲暇时间。我前面说过今天店里并不是很忙，我们都很清闲，也就是说我今天有大把的时间可以做任何我想要提升自己的事情，正常来说我工作相对比较忙的时候，我可以安安稳稳的听书两个小时以上并获得书中的能量，那么相比较在更为空闲的状态下那么是不是应该比这个状态更好才正确呢？退一万步说也应该持平才对吧，然而事实上我没有听到两个小时的书，甚至一个小时也没有，大概就只有四十五分钟左右，我便停下来了，我时不时听会歌，又去刷会短视频，或者跟同事闲聊一会等等，总之我没有好好利用这一部分空闲时间，也就是说满负荷状态下我的精神状态更好，空闲时间越多的情况下整个人变得更为懒散，不能很好的自我约束自己，这可真是一个非常非常严重的问题，今天在刷短视频的时候我的理性并没有过多提醒我，我可能会在二十分钟左右才是停下来不去刷，但我觉得那并不是理性阻止了这一行为，更大的可能是我单纯觉得短视频内容没什么意思，我没有更多的兴趣观看下去而已，我因为工作轻松而变得懒惰，松懈。这是一个非常糟糕的总结，我想要通过时间来改变，提升自己，但当我真正拥有了时间时，我又不能很好的把控，利用好时间，甚至还在浪费更多的时间，这不正是无数次失败的根本原因吗？这是一件多么恐怖的事情啊！
幸运的是我今天终于发自内心的深刻意识到了自己存在的问题，我必须要及时做出调整才行。在我思考了一段时间后，我有了这样的想法和结论。结合前段时间的情况来看，我能一直保持良好的状态，有一个必不可少前提条件那就是工作足够繁忙，也就是那种充实的状态，让我能够感受到更加坚定的信念。也就是说如果我想要继续保持那种状态，我需要让自己忙起来才对，而不是因为店里生意惨淡就让自己闲下来，我可以去做店里其他的事情，我想那一定有很多。是的，我需要那样去做，如果明天生意依旧如此的话，当然我更希望能够店里生意好，那样我便不需要花心思去寻找让自己忙起来的工作。此外我需要听更多的书来提升自己的心性，我不希望自己是一个自以为是，心胸狭隘之辈。我不能忍受那样的自己！我必须要做出改变。
轻松的工作状态并没有让我感受到轻松，但今天的不愉快让我认识到了自身很多错误和问题，我很感谢自己当初做了写日记这个决定，我还好做了总结，不然我可能永远也不会意识到自己的严重的错误，也就可能永远停滞不前了，就像一个充气的气球一样，你一直慢慢的为它充气，它会变得更加饱满，一旦停下它就会慢慢泄气，如果一直不为它做出补充最后就它会完全干瘪，但如果用力过猛气球也会爆炸。这和我现在的状态很相似，我应该过得更加充实才对，但我应该要时刻警惕自身的自制力，意志力，切不可用力过猛，操之过急最后我一定得不偿失，就像爆炸的气球一样，我可不希望变成那样。这可真是细思极恐的反省，还好我做出了总结！
愿我内心永远波澜壮阔，相信这人间值得！
