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还有一点，也是最重要的一点，长时间没有进行阅读补给，我的写作能力在被一点点榨干，经常性我就会发现，已经开始写不出像样的句子，编不出惹人心动的故事，也会有一些朋友问我，怎么不写东西了，你的小故事都写完了吗，我也会有一点尴尬，有一点不甘，先是对短故事的祈祷，然后在长故事的“弥留”时刻，给自己一点纪念，一点忠告，给别人一点笑料，给时间和未来进行真诚的一次祭奠。
熟悉我的朋友们应该都知道，我经常自诩文艺青年，擅长在社交媒体把一些突如其来灵感，一些生拉硬拽的字词，一些坦诚的告白，一些生活感悟糅杂在一起，捏成一小篇短文，又或者一小首诗发出来骚扰大家。虽然自己每每看来都带着得意，会为其中的小心思窃喜，但总归是太过私人。刚开始还是有人问我这些东西写出来是什么意思，有什么内涵，我乐意耐心解释一下，解构出来摊在他们面前，他们总会说一句，为啥不直接说出来，自此我就闭嘴，不再争辩。我觉得他们愚笨，他们觉得我怪异，二者生了矛盾不愿沟通，我顺其自然的更加自我，更加疯狂，更加自恋的遣词造句，把自己囚禁在牢笼里:一个我编织的关于文学的美丽谎言。
现在这本书另一个功效也出来了，打破这个谎言
实际难题是，我在这个谎言里竟然有了成长，有了拥簇。连自己也陷进了自己的谎言里面。其实很多东西都不是自己想说，想做的，写出来的也不一定是自己设身处地思考的，我只是善于捕捉突发的灵感，甚至有些情感连自己也难以解释，我藏不到心里，我不想也不能藏在心里，我知道这些东西已经成了我的名片，不知道背后贴的是善还是恶，我可能很久都撕不下来。
这也是我拼命想黏上去的东西
我藏在桌子角里十几年的平凡学生生涯里，&#
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;怯生生的看着周围，在有人被异性围在圈里时我羡慕，有小团体休息时嘀咕的秘密计划我想参与，我全都看在眼里，有时嘲笑，有时不解，然而最多的时间还是趴在桌子上，看着自己双脚踩着的地面，我知道自己永远是站在地面上的孩子，两只手举不高，只能作罢，在一个又一个铃声中消耗自己，告别少年的我。我不热血，不青春，没有爱恨情仇，听过最多的还是
分的试卷为什么只考了
。
我也想要一个名片，不管好坏，能记住的名片，于是苦苦追寻甚久，直至今日。
大部分人应该都是平凡的吧，我安慰自己。平凡可爱的生活在自己微不足道的青春里，讲着熠熠生辉的往事，哪怕无人参与，但都会有自己的高光。
看，都这么多年了，我写起臭屁话还是这么得心应手，马屁拍的多，马和我都上瘾了，这也是我名片的一部分。
我大方的说，自己在写作方面有自己的一点天赋，从小学三年级我给语文老师掂了一箱罐头他夸我可以成为未来作家时开始我就坚定不移的相信，并努力，直到高考结束。十八岁时这种念头最为强烈，于是才有了三年来发生的，各种各样，难以理解，直呼卧槽的奇怪故事，它们填补了我一无是处的“黄金年代”，让我的青春显得特别的一无是处，以至于我现在只能用一些简短的故事回念那个一无是处的时间。
月亮向来是孤独的，不论寄托它的往事如风，还是轰轰烈烈，它有自己的悲欢离合，我们不是。
