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我直到现在才发现，我的无情是植根在骨子里的。即使是面对着姐姐的坟墓，我却依然无所谓，甚至没有一丝的感触。我曾以为我的感情丰富，可是到了那时候我才发现，原来我真的是一个无情无义的人。
我陪同着母亲蹲在姐姐的坟墓前，找到一根树枝，清出一片空地，画出一个圆圈，在里面堆放了元宝之类的烧纸，随后引火，火苗瞬间腾起，热浪灼烧着我的脸庞。
母亲说：“快招呼，让你姐使钱。”
我听从了母亲的话，嘴里喊着：“姐，使钱，快使钱吧。”鬼知道我当时在想些什么？我竟然在想这件事情什么时候结束！
长这么大，我第一次发现我竟然是一个如此冷血的人！
可笑的是，我的姐姐竟然还把我当作她的弟弟来保护！
我有什么资格？我除了智商正常一点，在其他的方面，我甚至还不如我的姐姐！
该死的是我才对！
与姐姐相比，我这个“正常人”，又有什么资格活在这个世上呢？
那时候看着母亲在姐姐坟前的苦痛，我甚至还不能明白，究竟是为什么如此伤心。当时母亲已经四十多岁快五十岁了，这么大的年纪竟然还真的无法面对姐姐死亡的事实吗？
这与她在亲人或其他人面前提起姐姐时脸上的表情并不相同，记得有几次，母亲都是笑着说的。
可是直到今天我才懂得。原来死亡这件事对于活着的人来说，始终都是一个长久难以愈合的伤口，脸上的云淡风轻并不代表着心中没有苦痛。所谓的成长，就是你学会了隐藏内心的心情，学会了不动声色，不再饿了就要吃饭，难过就会流泪，开心就会大笑。我们成长，永远不是获得了什么，而是失去了什么。
我就是一个迟钝的人。对于我来说，我真的是要很久才能够明白一个人脸上的神情，或是眼泪，或是笑容，我小心翼翼地扮演着一个善解人意的角色，但是我本身，其实并不懂得。我能做的，只有微笑，只有默默的，做一个简单的人。
姐姐对于我的影响其实并没有多大，只是这种愧疚一直在缠绕着我，使我反思自己的作为，看着自己的一切，到最终，我学会了己所不欲，勿施于人，学会了站在别人的立场想问题。将自己变成了一个大家都不讨厌的人。时至今日，我才恍然觉得，我的人生，好似一场没有边际的旅行，看着一个个人从我身旁走过，我曾以为自己有多深的感情，但是忽然明白，自己好像更像是一个观众。
不知从何时起，我一直认为每个人来到这个世界上都扮演着自己的角色，都是带着使命来的。也许姐姐的使命便是来到这个世界上，带给我歉疚，给我写下这篇文章的机会，我很痛苦，也曾经潸然泪下，我多希望她仍然活着！我多希望，在母亲毫无保留地否定我的梦想的时候，她能够站在我的面前，保护着我。只是我也清楚，那不过是一厢情愿。我一个人活过了二十多年，以一种茫然的姿态生活在父母的羽翼下，不知道该做些什么。直到我真正明白我想做的事情的时候，我才找到自己活着的意义。
可是那时候，我已经再没有被支持的资格。
我现在非常庆幸我的手中仍然可以拿着一只笔。仅仅只是拿着，我便感受到了无尽的欣喜。我觉得，在这个世界上，我们每个人都应该有自己所热爱的事物，即使只是单纯的热爱，不必凭借它获得钱财。更多的时候，我们仅仅只是拥有它便会改变我们自己。我们热爱的事物终究会成为我们人生中的珍珠，在那里散发着柔和的光芒，拥有它，我们便会成为自己。
如果姐姐你仍然活着的话，会支持我的吧？
愿你在天国得以安享纯质的魂灵……
