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“没有，我就前几天转了一条马伯庸的微博。”
我同桌一顿，不动声色的离我远了点。
盛夏的天特别长，走到我家楼下，天色还亮。
我同桌说走得好累，要歇一歇。
我就陪他在楼下的亭子里坐着。
“那个新闻...”我说道，“太巧了吧。”
“只说是
县的，不一定和李明有关。”
“见鬼啦...”
“无视它。”
“万一呢..”我指指石桌上的那本书。
“无视它。”
我把玩着刚才买来的小头饰，我同桌翻着那本五三。
“这个李明...学习不错啊。”他道。
“你咋知道？”我前倾着身子，撑在石桌上和他一起看。
“你看，这本书，他别的没写，倒是把每套考卷的最后一道物理大题做了。”我同桌说完，还特意指了指湖北省去年的物理题。
那道题特别难，李明居然密密麻麻的答了一页。
我一直觉得，一张考卷能告诉人很多。比如性格。
接着这一茬我以我同桌为案例，给大家浅谈一下他的性格构造。
如果要形容我同桌，那便是“深沉的中二病，低调的装逼犯。”
而这一切都基于一个中心词汇——节能。
可能是因他总是体力不支，所以精力都被节省起来，用在他感兴趣的地方上。
遇人，他觉得朋友不用广交，对不感兴趣的人连个话都没有，很讨厌。
不过一旦他觉得你这个人够
够奇葩，他也会主动搭话。所以我们学校那几个不合群的怪咖都和他关系不错。
用他的话讲，这些都是不错的人类，非常有研究价值。
中二的很。
话虽如此，其实我也有点骄傲的。我曾问过他为什么和我比较好？
他说非也，是因为与你是同桌才不得不交涉的。
我要哭给他看了。
他绞尽脑汁酝酿许久，赶紧安慰道，也不是一点研究价值都没有，比如你叫别人喜欢加个老字，比如老萧（萧尧），老班（班长），老同（同桌）。不过，我比较失望的是你管老师还叫老师。
太勉强了，就憋出了个这！
好了，这段掐了别播。继续回到节能。
遇事他也是这样，虽然他对什么都是漠视态度，一脸牛逼哄哄俯瞰众生的样子，却总有能戳他
.点的事。
比如上着数学课的时候，他突然跟我扯变化社会中的政治秩序；或者开班会的时候，他突然拍桌爆笑起来。他的笑声异常猎奇，特有感染性，我全班都跟着笑。可怜我那班主任以为是自己的讲话非常逗趣，引得全班爆笑，居然有点害羞了。殊不知我们笑的是是朕，是朕笑的是昨晚上更新的漫画某桥段太逗了。
他颤抖着把我拽到桌子底下，“太逗了”他说，“我溜号，突然就想到这段了，实在忍不了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。”
再比如今天的论“宫廷感蕾丝边蘑菇印花”更具名媛气质的开篇立论。
他就这样，高/潮一阵一阵的，我猜他月经不调。
你看他现在，萎了。抱着李明那本物理书在石桌上趴着，“我一会儿打车回家...”他说。
我为什么说试卷能看出一个人的性格呢？
直观讲，我在我们班排第五，是朕第十。理论上我要比他强一点，但平日里都是他帮我解答题目。
我觉得那些题他都会，卷子也答得快，为什么会比我低那么多？
后来我发现，他的试卷中，步骤繁琐的，字多的题目他都不答。
他的解释是，能考个体面的分数就够了。
潜台词就是，老子只是懒得和你们争排位。
所以这些年，我就静静地看着他静静地装逼。
再说说我。
理综中物理卷的最后一道大题是出了名的拔高题。
非常难还耗时。
而物理后面的生物卷就比较简单，简直送分题。
我们老师都说，考试时先把物理最后的难题越过，做完之后的生物部分后，如果有时间再回来做。
然而我不是。
我物理好，人也耿直，所以总是耗上二十分钟解出那道物理题，然后用仅剩的几分钟写几个生物填空。
所以我的分数总是差个火候。
因为我遇到问题就想解决掉，不刨根问底儿的解完物理不舒服斯基。
“这个李明有点较真，和你有点像。”我同桌说。
我老三老四的蹲在石凳上，有点沮丧，“老同，讲真，本来我买这本五三，就是想过一遍物理大题。”
“所以这事儿，你真的能做到无视吗？”我同桌还特意强调了一遍，“真的？”
我炸了。
“我他妈连高考都是答完物理才写的生物，做不到做不到啊！”我撕心裂肺，“强迫症懂吗！根本没办法忽视眼前的物理题跑去答生物啊！”
“我懂的我懂的”我同桌给我顺毛。
“懂有个蛋用！小爷我怎么这么倒霉啊！为什么偏偏让我撞上啊！不能我叫小明这个李明就缠上我啊！他他妈是谁啊！怎么死的啊！我好奇啊！我他妈想知道啊！”我实在太委屈了。我本来就特别倔，就算作大死都想把事儿弄明白那种人，怎么这种没头没脑的悬疑大片让我撞上了。
这他妈不是逼我肾亏吗！
我同桌倒是不希望我再搀和这事儿，“都出人命啦，你高考都熬出来了，好好享受人生吧，再说只是被你撞见而已，这事也和你没关系。”
“对！”我一拍大腿，安慰自己，“干我屁事！无视它！”
结果我同桌突然话锋一转“...那什么，这事儿好像还真和你有关系。”
“什么！”我气还没缕顺呢，被我同桌搞的一头雾水，“怎么和我有关系啦！”
物理书被我同桌翻到了背面，他把书推到我面前。
背面写着一个名字——士冥。
那他妈是我。
